Разбираме как това може да повлияе на връзката ви.

Връзката на мъжа с майка му е основата на бъдещите му емоционални взаимоотношения. Ако обаче основната жена в живота му е била нарцистична, хиперконтролираща или манипулативна, положената „база“ може да бъде ужасно токсична. Дори като възрастен, мъжът може да продължи да живее живота на някой друг – все още се опитва да угоди на майка си, да се подчинява на нейните очаквания и да се бори за нейното одобрение.

Нарцистичните майки не пускат синовете си – те ги обвиват в мека, но здрава мрежа от вина, срам и емоционален изнудване. Разбира се, това има изключително негативен ефект върху личните граници, самочувствието и дори върху избора на бъдеща партньорка в живота. За една жена животът с такъв мъж може да се превърне в истински ад, защото всъщност до нея, ръка за ръка, той ще бъде „дете“, което е почти напълно зависимо от майка си.

Психолозите открояват няколко основни признака, които показват, че мъжът не се е отделил от нарцистичната си майка и продължава да „играе по нейните правила“.

Кои са 11-те признака, че вашият партньор все още е привързан към нарцистичната си майка?

Наследил е нарцистични черти

Нарцистичната майка често отглежда нарцистичен син. Това невинаги е очевидно - той може да е чаровен, харизматичен и доста успешен.

Но ако го погледнете по-отблизо, веднага става очевидно, че той не толерира критика, винаги поставя интересите си над другите и се стреми към възхищение. Това е резултат от отразяването на модела на поведение на майка си в зряла възраст.

Психолозите отбелязват, че мъжете, израснали с нарцистични майки, са изложени на по-висок риск да възприемат подобни черти, отколкото тези, чиито майки са били емоционално зрели. Така се образува „порочен кръг“ на нарцисизма - синът, който не е бил достатъчно обичан, се превръща в този, който изисква любов на всяка цена.

Майка му постоянно е използвала газлайтинг

Газлайтингът е форма на емоционално насилие, при която човек кара друг да се съмнява в собствения си здрав разум. Нарцистичната майка може да настоява, че „нищо не се е случило“, че „ти си измислил всичко“ или „просто исках най-доброто“, дори ако сте свидетели на жестокото и несправедливото ѝ поведение.

Такъв син често се съмнява в собствените си чувства и нужди. Не може да се довери на себе си - в края на краищата, през целия си живот му е повтаряно отново и отново: „Грешиш.“ Това прави мъжа особено уязвим в личните му отношения и често го принуждава да заеме детинска позиция.

Тя критикува всяка жена до него

Всяка жена, която се появи в живота на сина на нарцистична майка, е потенциален съперник. Тя ще започне да ѝ се подиграва, да я обезценява, да търси недостатъци, да я противопоставя на себе си и дори да я замести. Подобно поведение не е нищо повече от начин за поддържане на контрол, защото партньорката може да „отнеме“ сина ѝ от нейното влияние.

Тя го идеализира (но с уловка)

Публично той е нейната гордост. У дома е основният обект на критика. В началото казва, че е „специален“ и като цяло „по-добър от всички останали“, но най-малката проява на независимост - и потокът от обезценяване ще се появи. Тази люлка от идеализация и обезценяване подкопава самочувствието му и създава зависимост.

Дори като възрастен, мъжът не разбира кой е всъщност - просто „проект“ на майка си или пълноценен човек. Това означава, че му е трудно да изгради равноправни отношения с другите.

Тя го изнудва с емоции

„Ако ме обичаш, трябва...“ - позната формула? Това е емоционално изнудване. Може да бъде съпроводено със заплахи за болест, самота: „Ще умра, ако направиш това“ или просто демонстративно мълчание.

Мъж, израснал в такава среда, често изпитва силно чувство за вина всеки път, когато направи крачка встрани от волята на майка си. А вината е мощен инструмент за манипулация.

Постоянно го сравнява с другите

Нарцистичната майка често отглежда дете в атмосфера на конкуренция. То постоянно е сравнявано с братята му, съучениците, децата на приятели и десетки други „по-добри хора“. Това насърчава отношението: „Добър съм само ако съм по-добър от другите.“

Такъв мъж или безкрайно ще се стреми към одобрение, или ще обезценява постиженията на другите хора. В една връзка може да прехвърли този навик върху партньорката си - сравнявайки я с други жени или изисквайки постоянни доказателства, че е „най-добрият“.

Нуждае се от нейното одобрение, за да вземе решение

Той може да бъде възрастен, успешен и независим, но все пак да се обажда на майка си преди всяко важно решение. Без нейното одобрение не се чувства уверен и способен да прави личен избор. Подобно поведение е неуважение към свободата му и липса на вътрешен „възрастен“.

Сякаш е все още „малко момче“, което се нуждае от похвала и разрешение. Такъв мъж може да прехвърли отговорността върху любимата си, която започва да замества майка му, тъй като винаги е решавала всичко вместо него.

Тя смята всички около себе си за съперници

Ако една майка почувства, че губи власт над сина си, преминава в настъпление. Партньорът ѝ се превръща във враг, приятелите ѝ са недостойни, а работата ѝ е заплаха. В нейния свят има само един „правилен“ човек – тя. Мъж, заседнал в тази среда, ще се опита да „угоди на всички“ – и най-често избира майка си. Така дори най-скъпата и обичана жена в живота му автоматично ще се премести на заден план.

Тя винаги е жертва

В нейните истории всички са лоши - бивши, колеги, роднини, приятели. Тя е мъченица, която никой не разбира. Това е стратегия. Докато всички ѝ съчувстват, никой не задава неудобни въпроси. Мъж, израснал до вечна „жертва“, се страхува да не я нарани. Той не знае как да каже „не“. Ще избягва конфронтации с майка си, дори с цената на връзката ви.

Засрамва го за всяка проява на индивидуалност

„Пак си развалил всичко“, „какви глупости си измислил“, „не можеш да се справиш“ – този набор от фрази е любимото оръжие на нарцистичните майки. Чувството на срам ефективно разрушава самочувствието, правейки човека покорен и зависим. Мъж, който е бил засрамван и омаловажаван в детството си, не знае как да приеме себе си. Той може да е вътрешно парализиран и да се страхува да поеме инициатива дори в малки неща.

Той не знае как да постави граници

Най-болезненото последствие е невъзможността да каже „стоп“. Той не знае къде свършва неговото пространство и къде започва влиянието на майка му. Често дори не осъзнава, че границите му редовно се нарушават, защото е свикнал да живее с това. Без способността да се защити, едва ли ще бъде пълноценен партньор - защото връзката започва с уважение към себе си и към другия.

Какво да направите, ако разпознаете това в партньора си?

Преди всичко, запитайте се готови ли сте да живеете в тази среда? Любовта ви няма да излекува детските му травми. Само личната терапия и искреното желание за промяна от негова страна могат да помогнат.

Ако осъзнае проблема и работи върху себе си, може би ще можете да изградите зряла връзка. Но ако не вижда нищо странно в поведението на майка си, тогава ще трябва да се борите със система, която е съществувала много преди вас. Не забравяйте обаче, че трябва да се грижите за себе си. В крайна сметка, психичното ви здраве не е бойно поле за семейната драма на някой друг.