Празниците са перфектният момент да покажеш колко си различен. Когато всички правят горе-долу едно и също – ядене, пиене, спане, дебелеене, тук-там някой семеен скандал с фатален край и т.н., ти можеш да си отвъд всички и всичко с нестандартна позиция и нетрадиционна ориентация спрямо нещата във времето и пространството.
Коледа – истински рай за хипстера, който иска да отрече вселенския мейнстрийм, като го разобличи с критическото око на любител на всичко онова, за което никога не сме чували...
Коледа е перфектното време да избиеш комплекси и да наваксаш пропуснат пубертет, като застанеш на контра на всичко весело, цветно и премигващо навред. Ето няколко начина:
Повтаряй на всеки 26 минути колко е комерисиален празникът.
Използвай всяка свободна минута между първи декември и десети януари, за да натъртиш на факта, че Коледа е супер консуматорски, комерсиален празник и няма нищо християнско, останало в него. Ако приятел ти каже, че той си празнува скромно и по християнски и не ходи на мол, кажи му, че е и християнството е комерс и той, де факто, е още по-зле. Направи всичко възможно, за да бъдеш максимално объркващ събеседниците си и неразбираем в изказа си, така че да не стане ясно ти сега, аджеба, празнуваш ли Коледа, не празнуваш ли, ако да – как го правиш и т.н...
Обиждай хората, които постят.
Ако някой ти заяви, че пости, му кажи, че залита по внушенията на баба си и консервативното си семейство от Враца. Непосредствено след това му покажи селфи със шкембе чорба, твърдейки, че е заснето миналата Бъдни вечер, защото ти не се подчиняваш на никакви правила и норми, и живееш без ограничения.
Ако шкембето не влиза в концепцията ти за градско живеене, сподели, че постенето е безсмислено, щом се прави веднъж в годината, и за пореден път напомни, че си веган от вече 13 години, тъй като всички, които ядат месо, яйца и сирене, са убийци и зверове, независимо дали празнуват Коледа, или не.
Откажи да посетиш фирменото коледно парти.
Заяви в офиса, че имаш билет за концерта на неповторимата електро-суинг банда Lovely Butterflies Forbidden от Спрингфийлд, Илинойс, който предстои да се проведе в гараж в Дружба 4 същата вечер, и затова няма да можеш да посетиш коледното парти, на което ще пускат ретро и рок хитове от 90-те. Нещо, от което ти става лошо.
В последния момент се появи в пълния си блясък, твърдейки, че концертът е отменен, заради 4 продадени билета, но "какво да се прави, така е в България." Открий обща приказка с новопостъпила колежка под звуците на Горан Брегович, който ти намираш за много хипстерски, а тя слуша всеки ден от дете в Трънско.
Поствай си алтернативни коледни песни, които никой не знае.
Нека несъществуващата група, чийто концерт си беше измислил за коледното парти, да е само началото на мистерията в музикалните ти вкусове и предпочитания. Популяризирай творчеството на корейски съвременни артисти с парче, в което звуково присъства само звън на дайре и вой на староселски чакали.
Обяснявай на нормалните хора, които обожават Бионсе, че по-добре пее „ето тази мацка“ и им пускай клипче, в което си се предрешил като берлински транссескуален пърформър, борец за правата на хората, избрали да останат вкъщи в петък вечер. И други важни каузи.
Бъди алтернативен и в украсата за празника.
Поддържай минимал стила. Ако поканиш гости през декември и те те попитат защо не си си украсил дома, обиди им се, след което все пак им обясни, че ако за тях невидимото изкуство на сръбския концептуален артист Драгана Митич е нищо, знаят къде е вратата.
Ако нямаш средства за подобен тип бутикова украса, настърган морков, залепен върху подредени под формата на борче цигари "Бяло Виктори" сто, забодени в пластмасова розова кашпа, също върши работа. Вместо коледна звезда, използвай петолъчката от фуражката на дядо ти Геле. Бъди винтидж.
Напръскай брадата си с бял спрей.
В духа на „лъмбръджак“ движението, но твърдейки, че изобщо не си повлиян от него или от каквото и да е, освен от собственото си аз, отгледай огромна гъста брада и за празника я оцвети в бяло. Ако все още си безработен, можеш да се предложиш в близката детска градина за колоритен Дядо Мраз, като съответно да поискаш по-високо на час от обичайното заплащане, именно заради автентичния външен вид и факта, че специално за целта ще скриеш татуса на татуиран еднорог от врата си.
Продължавай да си неразбираем на всички нива.
Изобщо, изглеждай като нещо средно между току-що излязъл от реклама на нов български мобилен оператор, танцуващ с вятъра, екстроверт от долен Лозенец и герой от видеоклип на австралийска инди диско формация от 80-те. Което май е едно и също.
Изпечи ванилови сладки с кардамон, розов лист и чия под формата на фалоси и ги раздай на колегите в офиса навръх Рождество. Не забравяй да отричаш, че си хипстер, ако те питат дали си такъв и не показвай, че вътрешно това те ласкае.
Весели празници!
Тук може да откриете всичко за Коледа на едно място
НАЗАД