Истински истории: Със съпруга ми имаме отворен брак - и работи!

Може ли отворения брак да издържи, без любовта да изчезне? Категорично да, а дори може и да направи съюзът по-силен, по-разумен - и дори да подобри сексуалния ви живот.

Навън се съмва, а съпругът ми още не се е прибрал. Отивам до коша за дрехи, взимам чифт негови мръсни чорапи и ги обувам. Той никак не обича да го правя и обещавам да се отуча от този навик. Но чорапите му ме успокояват в негово отсъствие. Кучето ме следва надолу по стълбите и изглежда доста разтревожено. И на нея й е напрегнато, когато само един от нас е у дома. Или само аз си мисля така? Но пък аз обичам да съм сама вкъщи. Спомням си за стари гаджета, тъжни песни и това ме кара да мечтая и мъничко да се депресирам по начин, който ми харесва. И как да обясня на някого, че всъщност аз и съпругът ми прекарваме всяка минута заедно? 5 сутринта е. Обличам халата си и започвам да правя кафе. Будна съм от 3. Толкова е тихо, че чувам гладното мяукане на съседската котка. Увеличавам градусите на климатика - нещо, което не правя, когато мъжът му е у дома и чувствам, че имам право: все пак той ще пренощува с Н.

Излизам на верандата и сядам свита. Чувствам се спокойна. Каква късметлийка съм да мога да посрещна това утро сама! Но докато съпругът ми се прибере у дома няколко часа по-късно, аз съм уморена от това да съм сама и раздразнена, че съм си мислела дори и съвсем мъничко, дали той не е по-щастлив с нея, отколкото с мен (не мисля, че това е така, но понякога ме спохождат подобни мисли).

Дългът ми е простичък: да не нараня съпруга си, когото силно ценя. И разбира се, да защитя и себе си. Дали ме наранява фактът, че от 5 години ми изневерява с една адвокатка - католическо момиче, което живее с родителите си и се труди неуморно да защитава хората в неравностойно положение? Наричам я момиче, защото е със седем години по-млада от мен, а и за да дразня съпруга си. Веднъж с нея се засякохме в един бар, преди да започнат връзката си. Носеше пръстени на повечето от пръстите си и използваше много балсам за устни. Изглеждаше мила. Тази нощ тя и съпругът ми бяха облечени по сходен начин: и двамата носеха дълги тениски и дънки. Това момиче е много срамежливо. Никога не му звъни вкъщи, макар и той да й казал, че може. Разбира се, аз насърчавам чувството й за такт.

Знам какво си мислеше съпругът ми тази вечер, дори и преди той самият да го признае пред себе си. Чела съм "Ана Каренина" в края на краищата и много добре знам как да прочета мислите на партньора си. И мога да направя разлика между любовта, такава каквато е в брака ми и любовта към похотта. Когато видя за какво мисли съпругът ми, аз се опитвам да бъда широко скроена. Само чрез доброта бих могла да прогоня страха. Отношенията ми с мъжа ми помогнаха да науча това. Преди да го срещна, аз бях истинска развалина, погълната от страха да остана сама.

Когато бях малка, често сънувах кошмари за момичето, от чиято уста излизали змии и гущери, всеки път, в който проговорила. А когато сестра й говорела, от нейната уста излизали диаманти, цветя и перли. Когато добрата сестра трябвало да се омъжи, лошата се представила за булката. Но я хванали в момента, в който си отворила устата.

Докарвах се до лудост: чудех се дали мога да предложа на света нещо уникално и прекрасно? Това състояние продължи до средата на 20-те ми години, когато се запознах със съпруга си. Странен ли е фактът, че преди тези "санкционирани изневери" (ако можем да ги наречем така), мъжът ми ми изневеряваше? Не мисля. Това, което беше изненадващо е, че от устата ми не излязоха никакви змии след това. Първо бяха мънички жабки, но после излизаха само цветя. Не искам да кажа, че той е "кривнал" по моя вина. Не беше честно от негова страна да има подобна афера, без да ми каже, дори и да бях несигурна и да изпадах в състояние на параноя при най-малкия намек, че той мисли за някоя, различна от мен. Той признава това. Но и аз признавам колко бях жестока в паниката си. Това е различно от това да обвинявам себе си.

Вече не се страхувам от момичетата с диамантите или жабите. Истината е, че аз мога да бъда всяка една от тях. Но избирам диамантите.

Когато момичетата на моята възраст започнаха да си хващат гаджета, аз носех лилави очила и брекети, а подстрижката ми беше толкова къса, че дори и момичетата с най-изразените скули (аз не бях от тях), не трябва да опитват. А дънките, които бяха на мода, демонстрираха явно размера на талията на всяко момиче, благодарение на кожен пластир на кръста и всички изглеждахме ужасно - дори и най-красивите момичета. Сега виновно се радвам за това, когато поглеждам старата снимка на класа. Но тогава мислех, че съм единствената, която е хваната в капана на грозотата.

В седми клас П., която беше модел, беше моя най-добра приятелка в продължение на два месеца. Имаше дълга кестенява коса, която падаше надолу на перфектни вълни по пастелените й пуловери. Тя ми разказа как баща й я наказва, заключвайки я гола в мазето. Веднъж с майка ми ходихме до дома й, за да я освободих (спомням си, че хвърлих кърпа върху раменете й, което не беше никак достатъчно). Но един ден намерих в шкафчето си бележка: "Скъпа Х., много съжалявам, но вече не мога да бъда приятелка с теб. Сега дружа с Л и тя казва, че ако продължа да общувам с теб, ще бъда загубенячка и никой няма да говори с мен. Аз не знаех, че ти си от смотаните, защото бях нова. Много съжалявам и ще те обичам вечно, но моля те, не говори с мен в училище". Все още пазя бележката. А до края на учебната година, четях "Анна Каренина".

Честно казано, всичко, което помня от книгата е, че Анна и нейният любим Вронски (колко мъжествено име само!), бяха толкова влюбени, че можеха да четат мислите си взаимно. Научих, че истинската любов означава да си медиум. Докато другите момичета имаха сутиени, дезодоранти и момчета, аз имах Анна Каренина. Всъщност, аз се опитвах да бъда като нея. Но разбира се, не исках да умра под влак.

Щастлива съм в брака си. Или поне толкова, колкото природата ми ми позволява. Обожавам съпругът си толкова, че понякога оставам будна, за да го гледам как спи. Докато работи в кабинета си, аз стоя пред вратата, за да слушам как моливът му скърца по хартията и се чупи. Той държи да използва тези евтини моливи, а аз искам да си спомням този звук, в случай, че някога си отиде. Но знам, че дори и това да стане, вината няма да е в моите изневери.

Той знае за аферата ми с Д. Продължи около пет години с прекъсвания, защото Д. беше нестабилен. Музикален гений, но с много проблеми. Виждахме се само от време на време.

Съпругът ми също така знаеше за аферата ми с А., с когото се виждахме в друг град. Това беше толкова романтично! Правехме си снимки, докато пътувахме. Беше първата ми афера и бях много срамежлива. Наемахме си мотелска стая с едно легло и синя лампа на стената. А аз нервно обикалях наоколо, преди да влезем в леглото.

Съпругът ми знаеше и за аферата ми с П., макар и всъщност да ходихме само на две срещи, състояли се в мръсен ван. Спестих този малък детайл на мъжа си, но още се чувствам глупаво, че съм го направила. Ван? Аз съм на 35, за Бога! Но беше възбуждащо. Не се гордея, но и - пак повтарям, не се срамувам от моите изневери.

Понякога съжалявам само за капацитета на този вид отношения: да речем, когато на мен ми е криво, а той си подсвирква весело из къщата, защото е бил с момичето си. Или на мен ми е скучно с Д. и си мисля за съпруга ми, който е у дома с кучето и чете. Копнея за него по начин, който не мога да променя. Но чувствата избледняват. Мисля за емоциите като за нещо ценно, от което мога да изпитам страст или да се науча.

Решението ни да не крием изневерите си действително подсили връзката ни. Честността е винаги укрепваща. А това да съществуваме извън брака си, е едновременно вълнуващо и успокояващо.

Много се натъжавам, когато чуя някоя приятелка да се оплаква от това, че приятелят й заглежда други жени или, че го са го хванали да чете мръснишко списание. Тъжна съм за приятелят, защото смятам, че е сурово да бъде съден така. Не, че понякога и аз не изпитвам ревност. Но съм се научила съзнателно да мисля за това как ще се почувства съпругът ми, ако така критикувам природния му нагон.

Израснах в дом, пълен с упреци, обвинения и завист. Имаше скандали за последното парченце бекон (което обикновено получаваше брат ми). Само един от нас сядаше в скута на татко, докато четеше коледни приказки (най-малката ми сестра). Кой мислите получи най-хубавата стая в къщата с огромното огледало? По-голямата ми сестра. Завистта управляваше живота ми. Ако сестра ми получеше нови бели обувки, аз исках същите. Когато диетите излязоха на мода, не изяждах и едно пържено картофче, ако сестра ми не погълнеше своето първо. Най-общо казано, ако майка ми се усмихнеше на мен, другите избухваха в сълзи. Със сигурност спомените ми са преувеличени. Родителите ми бяха много любвеобилни. Дори дотолкова, че понякога ми се струваше прекалено. Но категорично не искам да пренасям тази атмосфера и в своя дом.

Една вечер - бяхме женени от година тогава - съпругът ми влезе под душа, а аз си слагах червило пред огледалото, носейки суичър и джинси. Спомням си добре как бях облечена - по суичъра имаше пайети, които ме гъделичкаха. Чаках да дойде К., с която щяхме да ходим на вечеря. Тя работеше в училището, в което мъжът ми преподаваше и аз много я харесвах. Русата й коса падаше на красиви вълни, а в лявото й око имаше малко черно петънце - хипнотизиращо несъвършенство. Тя е била отличничка в университета и тероризира колегите си само с ум. Исках да бъда приятелка с нея и мъжът ми също го искаше. В банята беше много топло, но изведнъж се смразих. Аз знаех. Спомням си, че казах “Тя е, тя е, кажи ми, че не е тя, тя е, нали?”. Съпругът ми дори не трябваше да отговори. Когато К. дойде и отворих вратата, ми стана ясно, че тя знаеше, че съм разбрала. Това се случи преди 8 години и е единственият път, в който съпругът ми наистина ми изневери.

Излязох на вечеря с К. и бях замаяна, не можех дори да призная, че знам за аферата. По-късно се случи нещо, което сега намираме за много смешно: съпругът ми се появи в бара, за да провери “дали всичко е наред”. Скоро последваха викове и сълзи, а горката К. получи панически пристъп и накрая я успокоявах в колата й. Когато се прибрах у дома, последваха още викове и сълзи. Дори се изнесох за известно време. Но скоро след това се върнах. Липсваше ми. И станах по-малко объркана - може би бях успяла да убедя себе си или наистина времето лекува всичко. И въпреки това бях изненадана, когато само две седмици по-късно думите “Иди да се видиш с нея” излязоха от устата ми. “Отивай при нея”, казах. “Не ми пука”. Плачех, но не бях ядосана. Бях тъжна. Винаги съм усещала тъга в себе си, а тази ситуация само я отключи. Не съм мазохист, но бях тъжна по щастлив начин. Може би защото знаех, че взимам правилно решение, дори и да ме караше да страдам. Героините в книгите често прогонват любимия си, дори и само за да се насладят на копнежа за него. Правех услуга на мъжа ми. Изпращайки го при нея, нямах намерение да накажа него или връзката ни. И така приех тъгата.

Мислех, че никоя жена, която е с разума си, не бива да изпраща мъжа си при друга. Аз не му позволявах да бъде с друга жена - не бих искала да притежавам тази сила. Просто знаех, че той иска да я види и мислех, че мога да се справя с това. По-късно, когато акумулатора на колата падна и не можех да се обадя на мъжа ми - той беше с нея, там, където аз го изпратих - не бях щастлива. Но настроенията се променят често, всеки ден, по малки и големи причини, нали? Изборът ми на филм - за жена, която се разболява в луксозната си къща в предградията от миризмата на новия й диван, от лака за коса, от сексът и заживява сама в малка къщичка в природата - не беше добър. Въпреки това го изгледах три пъти подред, отказвайки да отместя поглед от телевизора на сутринта, когато мъжът ми се прибра.

Защо все още намирам очарование в брака си след това? Някои хора биха казали, че сме "оцелели" след изневяра, но това превръща живота ни в битка, а аз отказвам подобна квалификация. Мисля, че взехме решение, каквото взима всеки един човек. Отказвам да заклеймявам секса по взаимно съгласие между възрастни. Знам, това не е най-грациозното изречение, но трудно бих го изразила по друг начин. Добре, да опитам отново. Имам свои начини да избера дали да живея еротично или не. Просто вярвам, че за да се развива културата ни, сексът не бива да бъде урок по морал и етика.

Тази "изневяра" се случи преди много време и на въпроса как стигнахме дотук, е трудно да се отговори. Спомням си много разговори, проведени късно вечер, в които се борехме да овладеем разума и емоциите си. Веднъж например си спомням, че съвсем искрено настоявах, че съпругът ми трябва да има любовници - защото ако аз бях единствената жена, която обича, той ще се обсеби от мен, а кой иска това? Друга вечер пък не можех да си представя да ме изневерява, когато той ми призна, че е привлечен от една от най-добрите ми приятелки. "Изключено!", възкликнах аз. И така разговорите ни продължаваха. След това някак си, думите бяха пуснати в действие. Един ноември преди пет години, бях на малък концерт. Аферата на съпруга ми с К. приключи, когато се преместихме. Той сега се виждаше с Н., а аз не възразявах. Но мислех, че аз ще бъда само с него, а не с други мъже.

Но това се промени същата вечер. Д. ме закара вкъщи след шоуто му в бара, в който се намирах. Седях сама до последната песен и го наблюдавах внимателно. Лицето му излъчваше такова очарование. Той сам предложи да ме закара, а в един миг понечи да ме целуне. И аз отвърнах на целувката му. Чувството беше... ами какво е чувството да те целуне човек, когото си слушала да пее в продължение на два часа? Прекрасно, мислех си аз. Това е нещо, което съпругът ми ми е позволил и аз също съм му позволила. Д. ме остави вкъщи, след като поседяхме на близката детска площадка и седяхме на капака на колата му, гледайки вятъра в дърветата, докато се държахме за ръце. Когато се прибрах, съпругът ми ме попита кой ме е докарал. "Д.", отговорих аз. Това беше истина.

Продължихме внимателно да обмисляме необичайното си споразумение. Понякога го питам "Би ли се срещал с други жени, ако не бях казала, че не го одобрявам?". И той ми отговаря "Не". И му вярвам. Наскоро бях изненадана, когато той добави "Всъщност аз мисля, че ти си тази, която е по-вероятно да изневерява". Вярно е: аз съм романтична и потайна. Аз съм тази, която ще остане до 4 сутринта с Д., слушайки негова музика или която би погребала мъртва птичка, която сме открили в двора му. Аз съм онази, която изпитва леко чувство на вина, идвайки си у дома на зазоряване. Съпругът ми е много по-прагматичен. Той казва: "Харесвам я. Но пазя чувствата си към нея на определено място".

Може би това е една от причините животът ни да не е откачен. Аз съм имала четири изневери, а той само една "истинска" след К. - тази с Н. Той би оспорил това, защото брои и жените, с които е прекарал само една нощ или някои от моите приятелки, които са се целували с него - можете ли да повярвате на нахалството им? Мога всъщност. Съпругът ми е интелигентен, красив, нежен. Моите най-добри приятелки знаят за нашето споразумение, така че защо не - това е, което аз казвам.

Хората ме питат дали не се притеснявам,че мъжът ми си мисли за "тях", докато е с мен в леглото и дали изневерите правят нещата "по-пикантни" за нас. Нито едно не е вярно. Не мисля за нищо по време на секс с мъжа ми, защото е толкова приятно, че нямам време. Един път бях благословена да имам толкова дълъг оргазъм, че по време на него съпругът ми стана и изпи чаша вода, докато аз се смеех на дивана. С него си поставяме малки предизвикателства - след особено напрегнат следобед си казваме: "Хайде да правим секс три пъти днес". И го правим. Понякога си мисля, че добрият секс е просто решение да правиш секс. Но животът ни се е подобрил от това, че имаме отворен брак по един начин: "другата", за която той фантазира, не е невидима и ужасна заплаха, а просто най-обикновена жена, с която той е спал. Баналната реалност на този факт ме освобождава от страха, че няма да бъда достатъчна - и това от своя страна ми дава свободата да бъда авантюристична в леглото.

Както и да е, животът ми е по-малко откачен от този, на много хора, които виждам всеки ден. Домакинството ми е спокойно и продуктивно. Съпругът ми е по-полезен от много други и ми харесва да мисля, че аз също му помагам в работата. Никой от нас не може да си представи да живее без другия. Тези изневери просто не са от особено значение - с което не искам да ги омаловажавам. Но на фона на останалото? Изневерите имат значение само на едно място - място, което е порядъчно и съкровено. Дори чувството, което изпитвам към тези мъже, прилича на любов. Но съпругът ми е този, който има значение през цялото време. Аз съм влюбена в него.

Навън е светло, а съпругът ми е на горния етаж и спи. Когато си дойде тази сутрин, аз се опитах да му кажа просто "Добро утро!". Той отвърна "Обичам те!", докато се изкачваше по стълбите. Мисля, че днес ще му позволя да си почине. Може би е много уморен. Аз също съм. Прекарах няколко безсънни часа, докато го чаках да се прибере. Но някои неща си заслужават безсънието.

И както казах, обичам тези ранни сутрешни часове. Дори и най-студените и самотните.

НАЗАД