Как да отворите следващото най-гъзарско заведение в София

Според проучване на БАП (Българска академия за проучвания), на въпроса "С какво искате да се занимавате?", 90% от българите отговарят: "Ам, с частен бизнес, е, брат." А кой е най-добрият частен бизнес? Този, който купува бутилка алкохол за 10 лева, а я продава за 100, разбира се. Но как точно да направите следващият хит на нощна София? Сега ще ви кажа!

Още преди да стартирате начинанието, изберете име за бъдещия франчайз. Ако не ви идват добри идеи, отворете някоя стара книга и си харесайте нещо, което да е приятно за ухото. Желателно е да звучи апокалиптично, но и изискано. В случай, че не успеете да си харесате име, или пък уви, не притежавате книга, която да разлистите, може да го кръстите на предмет от ежедневието, но преведен на чужд език. "Принтер" на италиански е "стампанте". Клуб Стампанте звучи много свежо, нали?

П.П. ВАЖНО!!! Ако няма да е Стампанте Bar & Diner, то обезателно трябва да е Стампанте ПРЕМИУМ/ЕКСКЛУСИВ/ВИП и т.н.

Това е малко известен факт, но независимо от предлагания лукс, заведенията без места за паркиране непосредствено пред тях, не са толкова вървежни колкото останалите. Не може ли новобогаташа да си паркира Бентлито на пет метра от масата, да цъкне дистанционното на алармата, докато върви епично, сякаш се отдалечава от експлозия в екшън филм, да седне да си гледа колата, да й маха сладострастно и да изпрати сервитьорката да му донесе кутия цигари от жабката, то сякаш не е излязъл на барче, ебаси.

Тъй като модата често се променя, а аз много държа този текст да е универсалният наръчник на бъдещите горещи точки, ще се огранича в това да посочвам до кои настоящи заведения да поставите вашето, затова да го кажем така - налага се да е близко до всички останали, за да може лесно да се ходи от едното в другото. Вариант е да закупите паметник на културата и да го трансформирате на дискотека, или направо да го срутите и да си построите нова сграда. Ми какво? Мислите си, че Пейо Яворов не е обичал да купонясва ли?

Не бива да разчитате просто на късмета, за да имате атрактивни моделки във всеки един момент в клуба, нито пък е рентабилно да им плащате да стоят там, затова ще им давате да пият на аванта! Над 175 ръст и 400 кубика силикон - вино на корем. Е! Много ясно, че не от скъпото. Ще купувате от картонените кутии вино Ябланица и ще го преливате в изпитите скъпи бутилки Шато-нещо си. Все пак бизнес ще въртите, не благотворителна кампания за жадни пички. Иначе по принцип нищо не привлича платежоспособните господа така, както наличието на моделки. И това с ръста не е случайно. За един 50+ бизнесмен извисяващ се на 163 сантиметра от земята, няма нищо по-престижно от това да спонсорира 20-годишна моделка, която е с поне една глава над него. Абе не се комплексират от по-високи мацки, слушайте ме какво ви казвам! Кефят се!

Вероятно е да ви атакуват всевъзможни маркетингови експерти, които да ви агитират да инвестирате крупни суми за реклама в социалните мрежи, но не им се връзвайте! Изобщо не е нужно! Тайната на добрия маркетинг, е в красивия кенеф. Колкото по-луксозен и предразполагащ за селфита е, толкова по-голяма е вероятността в него да се снимат и тагват девойките. С повече късмет ще избухне война относно това коя се е снимала първа и коя имитира селфито на другата.

Може да е 1-ви януари, заведението да е чисто празно и реално някой да е дошъл по погрешка, но това не трябва да спира хостесата да го попита дали има резервация. Просто така нещата изглеждат по-преференциални. Нека си знаят, че тук е само с резервации.

Стара традиция е българският персонал да е груб и незаинтересуван от желанията на клиентите. Ограничете речника на сервитьорките и барманите единствено до "не", "свърши" и "ей ся". Учтивият персонал създава мнителност в клиента, защото ще започне да си мисли, че я са му плюли в питието, я са го прецакали със сметката.

Баровците ще пълнят бара четвъртък, петък и събота, но някой трябва да пие и през седмицата, нали така? За целта се нуждаете от студентската аудитория, а нея най-много я блазнят промоциите, понеже искат хем да се нажмулят, хем да остане и някой лев за лютеница. Съобразете промоциите с това кой каква студентска книжка представя. Не е редно ВУЗ-аджиите от Техническия да плащат еднакви цени с тузарите от НБУ. Несериозно е! Ето примерни промоции, които с радост предоставям безвъзмездно:

• НБУ - Поръчай три бутилки Дом Периньон и вземи четвърта с 10% отстъпка + подарък 80 грама пържен фъстък.
• СУ - Поръчай голяма водка "Флирт" и получаваш безплатно малко уиски "Савой Клуб".
• УНСС - Купи бутилка с какъвто и да е алкохол и печелиш четворка на изпит по избор.
• ТУ - За всяка закупена минерална вода, бонус още една минерална вода. (Спокойно, тия не пият вода.)
  
  

Иска ли питане? Естествено, че ще направите специални салфетки с логото. Хубаво е да са с добра аеродинамика, за да могат да летят на по-високо. С предварителна заявка ще предлагате услуга салфетките да са във формата на банкнота с лика на рожденика на тях. Защото единственото по-гъзарско нещо от това да хвърляш салфетки, е да хвърляш салфетки със собствения си лик.

Няма как без танцьорки. Колкото по-голи, толкова по-добре. Препоръчително е никога да не са се занимавали с танци. Еми да, ще правите дискотека, а не Болшой Театър. За да не ви обвиняват моралистите, че правите почти стриптийз, ще приложите следният трик. Снабдете момичетата с екстравагантен аксесоар. Клетка за птици на главата, намордник на устата и кристален полилей в едната ръка. Тогава без значение колко са разсъблечени, танците им ще минават за арт и изкуство. Всички печелят.

Добрият ръководител умее да контролира приходите и разходите по перфектен начин. Нормално ли е да допускате хората да идват със закупена дрога от други места? Не, разбира се! Ще си назначите дежурен дилър, който да обслужва клиентите ви. Така и така всички друсат, защо пък друг да печели на ваш гръб? Понеже не е законно да държите на заплата човек с подобно звание, ще му дадете друга титла. Министър на купона, примерно.

Най-добрите ресторанти в света си имат собствена изба. Вашето заведение трябва да си има "Кокаинарна". Това ще е специално помещение с дизайнерска мека мебел по пода, за да може инхалацията на кокаин да бъде максимално приятна за посетителите. Гарантирам ви, че след като веднъж допрат колене до омекотения под в архитектурното ви бижу, никога повече няма да искат да редят линии по опиканите седалки в другите капанчета!

Евтиният алкохол, потта и летящите салфетки са много силен афродизиак, което е чудесно за вас. Вместо разгорещилата се двойка да се шиба по хотелски стаи или в градинки, ще ползва специалния ви кът за секс. Ще се плаща на минута, а записите от камерите ще се продават в Азия.

Не просто вип сепарета, а цели ВИП секции. Като затворените помещения за пушачи, обаче за ВИП-ове. Колкото по-вип, толкова по-вип, както би казал Мечо Пух, ако някога бе ходил в Син Сити. Достъпът ще е само през тайни тунели с вход от някой мол или чрез площадка за хеликоптери. Така гъзарите ще се чувстват по-гъзари, а простосмъртните ще си мечтая и те някой ден да плащат по 20 лева за 330 милилитра минерална вода.

Съществуването на дансинг е загуба на място. По-добре да сложите повече маси. В най-марковите клубове никой не танцува. Всички са заети да пият, пушат и съдят. Кой с коя е спал, коя си е сложила джуки, коя с какво е облечена, чантата й реплика ли е и така нататък. Схващате идеята.

Е, това е от мен. Дерзайте! Надявам се, когато заведението ви е хитът на нощна София, да ми запазите едно местенце на бара. До някоя моделка, ако може. Мерси.

НАЗАД