Как да се справите с досадниците

Обезателно всяка жена редовно се сблъсква с досадници. Ето как най-ефективно ще се справите с тях.

В случай, че си нямате, си измислете лудо бивше гадже, което просто не ви оставя на мира. Задължителен детайл към този въображаем образ е да се е занимавал с бойно изкуство - бокс, кикбокс, ММА, самбо. В началото е бил много свестен, обаче в последствие станал крайно агресивен от стероидите и накрая са го заключили, защото освен всичко бил и дилър. Наскоро са го пуснали от затвора и оттогава не спира да виси около вас и да настоява да се съберете. За капак е изключително ревнив, непредвидим и меко казано опасен.
Знаете ли кой ще иска да припари до дома ви и ще ви прави намеци да идва у вас, докато потенциално ви дебне подобен индивид? Н-и-к-о-й! 

Тази тактика далеч не е ефективна, защото мъжете по неволя сме се научили, че се налага да бъдем упорити. Тоест колкото и да му биете игнор, той ще продължава да се връща като бумеранг. Затова ако наистина не планирате в никакво близко или далечно бъдеще да контактувате с това лице, може направо да го блокирате, преди да се е фрустрирал след 5-тия сийн и да ви е нарекъл надута ковра, понеже не му обръщате внимание.

При абсолютно никакви обстоятелства не трябва да задавате въпроси на обекта, за да не го амбицирате. Един по-досетлив човек ще се досети, че разговорът се води само от учтивост, когато на въпроса "Как си?", му отвръщате само с "Добре". Вероятно е самоинициативно да пробута ненужна информация за неговото състояние или моментни занимания, но това вас не ви касае. Важното е да не питате нищо, защото ще го заблудите, че имате какъвто и да е интерес към разговора. 

Ако все пак сте се подлъгали да попитате нещо, разберете повечко за нещата, които харесва и от които се интересува... след което не просто изразете отвращението си от тях, ами и ги наречете откровено глупави. Малко неща са толкова дразнещи, колкото това някой да се възмущава на хобито ти и да го намира за нелепо. Така набързо от симпатична, ще му станете несимпатична. 

Поискайте му крупна сума на заем, или го помолете да ви помогне да си намерите хапчета със зелена рецепта, понеже психиатърът ви е отказал да ви ги издава вече. Единственото по-страшно нещо от луда жена, е луда жена на хапчета.

Сложете бебешки снимки. Роднинските деца са с преимущество, защото може директно да се снимате с тях. В противен случай ще ви свършат работа каквито и да е детски фотографии. Евентуално могат да ви се тестват ловци на MILF-ове, но ще са рядкост. Нищо не отблъсква повече потенциалния досадник от факта, че сте с дете, а вероятно и с мъж.

Имате ли си най-добър приятел? Чудесно. Обвържете се с него във Фейсбук. Нямате си? Направете фалшив профил с главна снимка на някой с големи ръки и 8 татуса на квадратен сантиметър и не ще има нужда да отбивате покани за кафета и разходки.

Най-безболезният метод да прекратите нечии набези е следният. Когато ви бомбардира с въпроси, отговаряйте по следния начин:
- Здравей, как си? Какво правиш?
- Благодаря, добре. С приятеля ми гледаме филм.
Всяко подобно изречение си е чист метален прът в спиците на разговора.

Небрежно подхвърлете, че ваш близък роднина е високопоставен в системата на МВР, че дядо ви е генерал, че вуйчо ви е шеф в някоя мутренска организация. Изберете си рода, която най-много приляга на стила ви. Крайният резултат е, че със сигурност ще го хване шубето да ви безпокои.

Изобщо не искате да ви добавят непознати? Няма проблем. Заключете си тотално целия профил, за да няма налична нито една ваша снимка. В случая е нежелателно да има дори такива снимки, на които се виждате частично, защото ще накарате мераклиите да се чудят как точно изглеждате. Най-добре е да си сложите екстравагантна рисунка на реещ се из космоса еднорог. Бадките ще ви помислят за ужасно запалена по непонятни за тях теми и няма да припарват до вас.

НАЗАД