За да се превърнете в едно истинско селебрити и част от елита на българския хайлайф, не е необходимо да имате качества, камо ли пък постижения. Единственото важно нещо е да станете известни. След време никой няма да помни с какво точно сте известни, но всички ще знаят, че сте такива. В следния текст ще опитам да ви помогна да проникнете в тайното общество на БГ звездите и да не пропускате нито една оргия в Царско село.
От наш'те е!
Както казва почетният гражданин на град Лъки - Хустадин Хостадинов по прякор Каръка, студент по медицина първа година в Минно-геоложкия университет: "София са напълни със селяни е' брат." Българският език наистина доста е омиекнал дори на територията на столицата и затова всяко едно бъдещо селебрити трябва да може да говори на езика на народа. За да се превърнете в идоли и ментори, българинът трябва да може да припознае битието си с вашата персона и интелект.
Кастинг.
Докато се установите като марка, ще трябва да ходите на всички възможни кастинги за реалити предавания, независимо за какво са и дали отговаряте на изискванията.
Каба гайда Айдъл;
Истинските мащехи на Кючук Париж;
Сървайвър: Филиповци;
Земеровката 5 - Разтърсванка;
Мис механа Чановете месец юли.
Именно в тези предавания трябва да демонстрирате колко югозападни синоними на класическите псувни знаете, както и че бунтарският ви характер не цепи басма на никого.
Връзка с друго селебрити.
Има три вида отношения, които могат да ви бъдат ползотворни:
- Приятелство.
За да просперирате бързо в хайлайфа, се нуждаете от звездни приятели. Не давайте пълен конфиденс на ФСБ и не им вярвайте. Звездите са звезди, не защото са високо, а защото са заобиколени от други звезди.
- Любов.
Ако не можете да се обвържете с някоя просперирала звезда, може да заформите някой любовен осмоъгълник с участието на Митьо Пищова, Славчо Тошев, Папа Жан, Сашка Васева и тризначките.
- Скандал.
Дори да не сте особено враждебни личности, си намерете някой заклет враг, с когото да проведете медийна война. Първо ще отричате за конфликта, после ще разкажете вашата версия, която ще е напълно различна с тази на другата страна, и накрая ще се сдобрите, сякаш нищо не е било. Важното е да има драма и съспенс.
Проекти.
Мечтите и целите са за бедняците. Като селебрити вие трябва да имате само и единствено проекти. Думата проект звучи мащабно и респектиращо. Сякаш не подготвяте откриване на гараж за стискане на пъпки и рязане на нокти, а строите адронен колайдер. Народът се нуждае и от ваша лична модна линия, парфюм и захарен ексфолиант.
Участия, участия и пак участия.
Не трябва да съществува сутрешен блок, следобедно предаване или вечерно шоу, в което да не сте гостували. Тръгвате рано сутрин с маршрутката към Нови Хан и стартирате деня с Нова, после Гала ви хвърля до Орлов мост, за да отидете в БНТ и накрая с метрото се пускате към НДК и акостирате в bTV. Не позволявайте на зрителите да могат да сменят канала и да се отърват от вас! Бъдете навсякъде!
П.П. Все пак в даден момент е възможно да се изчерпите и да няма с какво да запълните екранното си време. Единият вариант за подобен кризисен момент е да участвате само в предавания, в които се изисква от вас авторитетно и компетентно да коментирате нещо, а другият е да отидете на почивка и да си направите бебе. В последствие ще разказвате и за двете неща така, сякаш сте първото човешко същество, което е стъпило в Дубай или е сменило пелена.
Порно.
Всички готини деца го правят. Колин Фарел, Парис Хилтън, Ким Кардашиян и още куп звезди. Защо не и вие? Най-важното в случая е независимо дали ще заснемате орални ласки или полово сношение, да има еякулация. В противен случай рискувате да оставите зрителя като след епизод на "Бягство от затвора". Гледането е приятно, но краят винаги е на най-интересното и остава едно чувство за незавършеност. Вашите фенове не заслужават това!
Дует.
В края на миналия век, Пайнермобилът ни докара Коста Марков, който открадна сърцата на тийнейджърките с мегахитове като "Искаш ли дъвка", "Карам си трабанта" и "Руса мацка". За съжаление, времената на класическата чалга отминаха и се роди ново животно - чалга хип-хопът. Независимо в коя сфера искате да се развивате, трябва да направите един фийчъринг с главния дресьор на това изчадие, а именно - Криско.
П.П. Ако не успеете да се класирате да пеете редом до него, може да му платите да ви продуцира, тъй като той е майстор на закупения семпъл.
Парти.
Поканени или не, трябва да присъствате на всяко едно светско събитие, независимо дали се провежда в София или Перущица. Рожден ден на чалготека, представяне на новата книга на Роси Кирилова или годежа на някой бизнесмен със зеленчуков прякор, като Компира или Люцерната. Освен че с участието си в подобни занятия ще можете да се хвалите, че сте били на една маса с еди-си-коя звезда, ще спестите и пари, като се наядете безплатно. Така за нула време ще съберете за мечтаната ринопластика и мезотерапия, тъй като в България броят на светските събития е почти равен с този на населението.
Жълтини.
Може да си мислите, че жълтата преса ще ви бъде заклет враг, когато се превърнете в селебрити, но грешите. Тя е бъдещият ви най-добър приятел. Препоръчвам ви да си купите трипод, с който сами да си правите папарашки снимки как ядете дюнери на Попа и да ги продавате срещу хонорар. В крайна сметка няма значение какво ще се пише за вас, важното е да се пише.
Холивуд.
Вижте, не искам по никакъв начин да омаловажавам престижа на това да си масовка в някоя нашенска продукция, но Холивуд си е Холивуд, било то и в киноцентъра Бояна. Едно е да си бил по голяма нужда в кенефа на мола, докато са снимали "Стъклен дом", съвсем друго е да пиеш коктейл за фон на Силвестър Сталоун. Самото ви присъствие на снимачната площадка ще ви донесе огромни дивиденти и купища въпроси от сорта на: "Какво е да работиш със Сталоун?", на които вие ще отговаряте: "О, Силви е страхотен човек и професионалист, много се сближихме!". Не е изключено и приятелите ви от жълтата преса да ви забъркат в интимни отношения с него, а това вече ще е много ползотворно за кариерата ви.
Социални мрежи.
Тъй като вече всеки има Фейсбук, се налага да бъдете доста активни и във виртуалното пространство, за да контактувате с феновете си. Именно там ще анонсирате участията си, ще пускате селфита с пожелания за успешна седмица и ще провеждате игри с награди. Например, който измисли най-доброто пожелание по случай имения ден на Евстати и Евстатия, ще получи ваучер за закупуване на вино на стойност до 5 лева в магазин Мавруд, намиращ се в 43-ти блок в Студентски град.
Навежданка.
По пътя на славата ще има някоя не особено лицеприятна, но влиятелна личност, с която ще се наложи да спите, за да просперирате. Неизбежно е. Просто стискайте силно очи и си мислете за Калин Врачански, Буги Барабата или който там предпочитате.
Лягайте си, с когото трябва на младини, за да може после да си лягат с вас, защото им се налага! Такъв е кръговратът на хайлайфа.
Три метра над космоса.
Някой ден ще красите вестникарските будки от корицата на списание и може би дори ще имате собствено предаване всяка сряда от 14:30 по Канал 2001. Не забравяйте, че всеки, който не ви харесва, ви завижда и никога не трябва да се отказвате от мечтата си да бъдете известни!
Напред, паркетни лъвове!
НАЗАД