Кавита Пател е специалист по любовните въпроси от над 20 години, нейното неутолимо любопитство я тласнало да търси отговорите на редица тайни, свързани с взаимоотношенията, страстта, интимността и дългите, пълноценни връзки. Въпреки че много от нас смятат компромисите за ключов елемент от добрите взаимоотношения, според Кавита Пател не е така, в следващия текст можеш да прочетеш защо компромисите вредят на връзката ти и какво да правиш вместо тях:
„На всяка двойка с над 30-годишен брак, която срещна, задавам един и същ въпрос: „Каква е тайната ви?”
Девет от десет отговора са „Kомпромисите”.
Независимо колко пъти го чувам, всеки път се ядосвам.
Ако това е техният отговор, продължавам да ги разпитвам, за да разбера колко щастливи са. Питам ги: „Tой знае ли всичко за теб – и най-страшните ти тайни?” или „Kолко щастлива си в тази връзка?”
Защо им задавам тези въпроси ли? Помислете за дефиницията на „компромис” – „Споразумение на основата на взаимни отстъпки”.
Като глагол означава „приемане на стандарт по-нисък от желания.”
Компромисът означава, че и двамата трябва да се откажат от нещо, което искат, за да стигнат до решение, което е поносимо и за двете страни.
Звучи като благородно и безкористно действие, но смятам, че компромисите повече вредят, отколкото помагат. Когато виждаш компромисите като идеалното решение, ти се стремиш да задоволиш някакви нужди, но не и да се развиваш. Примиряваме се с минимума, вместо да поискаме това, което наистина желаем. Така застиваме на едно място, вместо да процъфтяваме.
Така че следващия път, когато сте изправени пред конфликт, не се питайте: „Kакъв компромис да измислим, така че никой от нас да не е нещастен?”
Вместо това се запитайте: „Kак и двамата да получим това, което искаме?”
Съпругът ми и аз поддържаме силна връзка, защото споделяме всяко свое желание в дадената ситуация. Обсъждаме проблема, докато не измислим креативно, понякога нестандартно, решение, което е печелившо и за двете страни.
Печелившо е такова решение, при което нито един от нас не се чувства задължен или като жертва.
Може отстрани да изглежда сякаш един от нас се отказва от това, което желае. Това няма значение. Това, което има значение е, че всеки един от нас се чувства щастлив и развълнуван, защото е подкрепян при индивидуалните му желания. Това е истинският барометър за пълноценна връзка.
Когато се себеизразяваме постигаме повече, отколкото чрез обикновени „компромиси”.
Например:
Съпругът ми искаше да предприеме едноседмично пътуване с 25 души от семейството и приятелите му. За мен тази идея не беше никак вълнуваща.
Затова му казах, че не се вълнувам от пътуването по принцип, но бих искала да прекарам повече време с най-близките му роднини. Той ми каза, че това, което наистина иска, е цяла седмица да играе голф и да навакса със семейството и приятелите си.
След като изслушахме желанията и на двама ни, решихме аз да прекарам два дни с хората, които наистина исках да видя, вместо да остана цяла седмица с по-голямата група. По този начин и двамата почетохме желанията на другия. Това е печелившо решение. Разбирането е новият „компромис”. Разбирането ви носи любов, съчувствие и интимност, а компромисът води до чувство на задължение, дълг и негодувание.
Когато се сблъскате с конфликт, трябва да се стремите към печелившо решение и за двете страни. Не може пълноценно да обсъдите конфликта, ако не знаете това правило. Следващата стъпка е да бъдете непоклатими в желанията си и да имате смелостта да ги изразите. Когато сме фиксирани върху задоволяването на околните, губим връзката със собствените си желания и нужди.
С малко практика скоро ще откриете ползите от тази стратегия и във вашата връзка и ще спреш да се задоволяваш само с компромисите.
Ето ги стъпките към правилно разрешение на конфликтите и пълноценна връзка със собственото ни Аз:
1. Когато поискат нещо от вас или сте изправени пред конфликт, не реагирайте веднага
Първо вземете предвид чувствата ви в момента и помолете партньора ви да се включи в упражнението. Преди да споделите чувствата си, попитайте партньора си следното:
- Какъв е инстинктивният ти отговор?
- Какво в тази тема/ идея те кара да се чувстваш добре? Защо?
- Какъв аспект от идеята те кара да се чувстваш зле? Защо?
- Ако можеше ти да решаваш, без компромиси, какво би решил?
2. След като си направите изводите от отговорите на тези въпроси, споделете чувствата си
Кажете на партньора си какво наистина искате и бъдете ясни, че не искате жертви от него, за да постигнете целите си.
3. Обсъдете възможни решения, докато измислите такова, което харесва и на двете страни
Трябва и двамата да се чувствате развълнувани и комфортно с взетото решение.
Какво ви е мнението за „компромисите”? Колко често ги правите? Вашето виждане за компромисите различно ли е от моето?”
НАЗАД