Кога да спрем да пишем или... Seen

Да разгледаме най-сериозните признаци, че отсреща нямат никакво желание да комуникират с вас и просто трябва да си пожалите достойнството и да се вслушате в здравия разум.

Дигиталният вариант на това да подминеш някого на улицата. Seen казва всичко, без всъщност да казва нищо. След този "отговор", няма смисъл да си хабите думите. Не е нито нормално, нито логично да сте казали нещо или да сте задали въпрос, да не са ви отразили, и да се включвате отново. 

П.П. Това не важи в два случая. При несъществен разговор между приятели или на раздяла. Все пак някой трябва последен да каже лека нощ. Не е фатално същият човек да наруши мълчанието пръв.

Безмълвният Seen е еквивалентно неприятен, колкото и явният. Да не се залъгваме. Видели са, че сте им писали, просто не са отворили съобщението. Случва се да не можеш да пишеш във всеки един момент и да го направиш часове по-късно, но сега всички се разхождат със смартфони и за да не прочитат с дни, значи просто страдат от липса на желание. 

• Жени
  Един. Максимум два. Оттам нататък, каквито и да е усилия са безсмислени.
  
  
• Мъже
  Няма горна граница, защото женският игнор не винаги е пряко свързан с тоталната липса на симпатии. Днес може да си има гадже, утре да е заета, другия ден да не е в настроение. Затова ако упоритостта е адекватна, и не е реализирана под формата на "zdr kp. zdr mn si sexi. zdr 6to ne pi6e6", може след време да се увенчае с успех. 

Усмивката с една скоба е една от най-студените емотиконки на света. Безизразна и безчувствена. Исторически факт е, че художественият образ на д-р Ханибал Лектър праща само такива усмивки. ":)" е равностойно на женското "нищо". Много лошо, много зле, много не-добре.

П.П. Напълно възможно е това да си е само мое виждане, но наистина, моля ви, не употребявайте усмивка с една скоба!

Следните разговори са направо крещящи.

- Как си?
- Добре.

- Какво правиш?
- Нищо.

Не се вживявайте в ролята на разследващ журналист. Човек, който иска да говори с вас, никога няма да ви отвръща затапващо. В мига, в който ви отговорят по такъв начин, натиснете Х и не се връщайте в този прозорец.

Тази функция съществува главно, за да можеш бързо да потвърдиш информация, когато нямаш възможност да кажеш повече. Да не се ползва като заместител на разнообразното чатене.

Ето и малко практични чат идеи за по-срамежливите.

• Деактивирайте си профила за пет години и при завръщането започнете с "Познаваме ли се?". Имайте предвид, че е много вероятно желаната личност вече да има сключен граждански брак.
• Поздравете ги за празника, независимо дали е Нова година, Коледа, рожден ден, имен ден.
• Изпратете им линк с вирус. След това се извинете, че е станало автоматично.
• Напишете им нещо, което не е за тях, понеже уж сте сбъркали прозореца. Жени: "Дали това, че обичам да правя френска любов ме прави непривлекателна за мъжете?"
  Мъже: "Дали ще я отблъсне това, че съм богат?"
• Сръчкването във Фейсбук е равно на срамежливо "здрасти". Ето, казах го. Вече няма нужда да се чудите каква точно му е функцията.
• Задайте въпрос или гатанка. "За колко време се вари яйце? Котките сънуват ли? Рибар не е, мрежа плете?"
• Лайквайте всичките им постове. Така ще се досетят, че имате интерес и с късмет, ще са по-смели от вас.

От една страна е по-добре да опиташ пет пъти и да не се получи, отколкото изобщо да не опиташ. От друга - където може да стане, ще стане и с едното просто "здравей". От петия път. Но в точния момент.

НАЗАД