Любовта трае само 5 години... след това е време за смяна на партньора

Проблемите с моногамията и полигамията, както и с продължителността на една връзка, винаги са били на преден план, що се отнася до любовта. Има хора, които прекарват целия си живот заедно, а други - само няколко седмици. Мислила ли си някога колко дълго продължават връзките ти? Ще ти разкажем за едно ново проучване, което ни дава нови резултати в тази насока.

Според него идеалното време за една връзка е 5 години. Да, правилно прочете. Само 5 години - нито повече, нито по-малко. За много хора, тази новина може да бъде доста изненадваща, но според някои проучвания е точно така. След тези 5 години обаче или трябва да сменим партньора си, или просто да се отделим от него. Всичко това е за наше добро.

Това предложение е направено от испанския психолог Рафаел Сантандрю в противоречивата му книга "Las gafas de la felicidad". Той е специалист, който помага на много хора да преодолеят проблемите с ниското си самочувствие и да развият емоционалната си сила. Рафаел често изненадва с някои доста противоречиви решения, които мнозина не могат да толерират. Но има и много хора, на които са помогнали да се справят със страховете си и да се изправят пред живота и ежедневните проблеми.

Първоначално авторът твърди, че може би предложенията му ще звучат донякъде лудо, но смята, че са по-реалистични. Той признава, че те може да изглеждат доста противоречиви, но трябва да се опитаме да ги използваме и след това да съдим идеите му. Авторът не се страхува да задава въпроси и да дава отговори, които никой не може да си представи. Знае, че само по този начин може да насърчи много хора да четат книгите му и да мислят за теориите му.

Според него човешките същества не са предназначени за моногамни връзки, така че трябва да преосмислим перспективите си. Психологът вярва, че когато сме с един човек през целия си живот, можем да се окажем разочаровани и нещастни. Той смята, че моногамията е една от най-абсурдните идеи на нашата цивилизация и че тя противоречи на природата ни, затова трябва да преосмислим популярната схема на отношенията между двама души. Също така, този специалист твърди, че нашите най-сериозни проблеми се коренят в този факт. Въпреки че изглежда невероятно, много от тях могат да започнат точно заради моногамията. Това би могло да промени стила на живота ни завинаги. Със сигурност има много хора, за които идеята за полигамия не е нещо странно. Прекалено много сме свикнали с нормите, установени от нашите баби и дядовци и родители и реорганизираме целия си начин на живот. Така много хора започват от погрешна база, когато искат романтична връзка.

Когато търсим партньор за цял живот много пъти можем да бъдем разочаровани и да загубим вярата си в истинската любов. Но тук възниква друг въпрос: само обичта, която продължава до смъртта ли е истинска? Или може би всяка любов, която изпитваме през нашето съществуване? Много хора не могат да постигнат съгласие, когато трябва да отговорят на тези въпроси. В същото време те ни карат да се замислим за междуличностните си отношения.

Съществената точка на изследването на Рафаел Сантандрю се върти около това, че двойките трябва да сменят партньора си на 5 години. Може би в началото на връзката мислим, че това е човекът, с когото искаме да прекараме целия си живот и който ще ни направи щастливи и завършени. Въпреки че се чувстваме чудесно с половинката си, в същото време трябва да имаме предвид идеята, че любовта ни няма непременно да продължи вечно.

Авторът потвърждава, че е възможно да се поддържа моногамия на културно ниво, тъй като мъжете са притежавали жени. Всъщност мъжете най-често са били езичници, докато жените обикновено знаят как да останат верни завинаги. Мъжете са ловци, които през целия си живот има много силен инстинкт за ловуване и се чувстват привлечени от други жени. Дамите пък търсят сигурност и след като намерят точния човек, обикновено престават да мислят за завладяването на някой друг.

В този смисъл психологът казва, че връзката на съвременната двойка, по природата е такава като между господар и роб. Въпреки че много пъти жените не се чувстват добре в отношенията си, поради много причини предпочитат да останат в тях. Някак си се страхуват да срещнат нов човек и да започнат от самото начало. За разлика от тях, мъжете постоянно търсят приключения и обичат новите предизвикателства.

По този начин писателят казва, че ако моделът се промени, жените ще постигнат свобода и ще бъдат насърчени да бъдат граждани и да се борят за правата си. Много от тях биха искали да опитат нещо ново, но често решават, че е по-добре да не рискуват и да не говорят за своите желания. Те предпочитат да се примирят със сигурността, често фалшива, дори ако това означава, че трябва да понасят някои негативни черти на съпрузите си.

Проучването заявява многото репресии, най-вече при дамите. Мъжете обикновено са по-директни и без скрупули говорят за своите нужди. Но жените остават със старите идеи и предпочитат да следват правилата, установени в миналото. Традиционният модел на семейството е това, което много дами търсят в живота и не желаят да търпят друга жена около тях.

Въпреки това, подобен план за промяна на партньорите на всеки 5 години също би могъл да означава ново потискащо ограничение. Би било много трудно за нас да променим вярванията си за един ден. Знаем, че полигамията не е правилна. По някакъв начин всички искаме да имаме щастливи отношения, но само с един човек, да изградим семейство и да имаме увереност, че човекът, когото обичаме, винаги ще бъде до нас.

Но една от централните точки на подхода на тази книга се основава на това да престанем да мислим за "завинаги". Това е нещо, което противоречи на всичките ни убеждения още от деца. Тази мисъл е много силна сред жените, които си представят своя принц като очарователен, уникален и необикновен, а те са любовта на живота му, която е точно "завинаги". Те не приемат друго решение.

Една от най-фундаменталните критики на позицията на автора е, че има повече елементи в отношенията освен интимни такива. Разбира се, можем да искаме да имаме преживявания с други хора, но ако чувствата ни са повече от чисти физически фактори, можем да бъдем с един човек през целия си живот. Докато имаме общи интереси и цели за бъдещето, няма да се интересуваме от други хора.

Има аспекти във връзката на двама души, които са съвършени по природа, отвъд материалните неща и именно това помага на двойката да бъде обединена и връзката им да бъде трайна. Ако се фокусираме върху аспекти, различни от физическите, без да мислим само за интимни отношения, разбираме, че всяка връзка може да проработи и вероятно да продължи дълго време. Трябва да разберем, че не можем да създадем щастлива двойка, докато се фокусираме само върху един аспект и пренебрегваме другите. Както физическият контакт, така и емоционалната връзка са много важни.

Все пак е интересно предложението на Сантандрю, което се основава на поканата за прекъсване на моделите. Психологът ни насърчава да се опитаме да скъсаме с традиционния модел на взаимоотношения и да опитаме нещо ново и необичайно. В същото време обаче той получава много критики за това, че е насърчавал хората да бъдат неверни. Това е най-голямата грижа на мнозина, които в крайна сметка четат известната книга. Въпреки това, авторът се защитава и иска само да видим, че моногамията не е непременно вярното решение.

В този смисъл трябва да имаме предвид, че архетипите не са за всички, а всеки резонира с нещо по-специално. Не можем също да твърдим, че моногамията е единственото правилно решение. В много култури и страни да имаш няколко жени е нещо напълно нормално и никой не се противопоставя на подобен модел на живот. Дори в страни като САЩ, можем да наблюдаваме случаи на полигамия и тя е все по-популярна.

Също така, възможността за излизане от отношенията преди да започнеш да нараняваш другия е нещо, което трябва да се вземе под внимание. Малко хора толерират изневярата и е по-добре да говорим с половинката си предварително и да се опитаме да приключим нещата преди да сме я наранили. Трябва да приемем обаче, че не всички са привърженици на вярванията на испанския психолог. Напротив, много хора предпочитат да запазят традиционната схема на връзката: там, където има двама, няма място за трети човек.

В крайна сметка, това, което е в основата на предложението, трябва да се разглежда от много относителна перспектива. Всеки трябва да реши дали предпочита да бъде с един човек до смъртта си или е по-добре да сменя партньорите си на всеки 5 години. И в двата случая е важно да внимаваме с чувствата на хората, които ни обичат. Да помним, че преди да предприемем каквато и да е стъпка, първо трябва да знаем гледната точка на нашия партньор, тъй като връзката се гради от двамата, а не от един човек.

НАЗАД