Когато британката Беки Поуп родила дългоочакваното си бебе, тя решила да сподели опита си с останалите бъдещи майки, за да са подготвени. Нейните „жестоки истини” са харесани 116 хил. пъти и са споделени над 82 хил. пъти. Защо ли? Защото са откровени признания, в които много майки могат да се припознаят, освен това са поднесени с типичното английско чувство за хумор.
Прочети списъка на Беки, дори и да не си майка, със сигурност ще откриеш нещо познато или ще разбереш процеса на раждането по-добре.
1. Следродилните болки. Болки. Следродилни. Кой би предположил? Когато Бог е нарочил жената да ражда, той жестоко ни е прецакал.
2. Първото пишкане. Вземи си една кана с вода и я излей върху интимните си части, докато си представяш, че си звезда в много странно порно. Но пък помага.
3. Първото ходене по голяма нужда. Не се паникьосвай. Няма да родиш още едно бебе, просто някак си усещането е същото. И дупето ти не се разпада. А може и да се разпада, ако имаш хемороиди. А ти най-вероятно имаш...
4. Бебето ти ще изглежда странно. Много... странно. „Колко сладко, толкова красиво бебе”, ще чуеш от медицинския екип и ще се опиташ да приемеш чуждото мнение, но на теб все пак ще ти изглежда като плешив, леко лилав дядка със засъхнала кръв и сбръчкано личице.
5. Бебетата там долу... изглеждат нелепо. И ще започнеш да се чудиш какво влияние ще окажат тези странни „части” върху живота им. При момченцата изглежда така сякаш пакетът им е като голяма шоколадова скаличка, на която отгоре е „кацнал” малък фъстък, който никой не иска. Явно „подуването” спада с времето. Ако пък не спадне, очаквай прякора на сина ти в училище да е „големи топки”.
6. Акото на бебето всъщност не е истинско ако. То е някаква невъобразима пихтия. Сигурна съм, че нощем акушерките пълнят памперса на детето ти с петмез, за да те изпитат и да видят дали ще го изхвърлиш, или ще изпаднеш в дълбок размисъл от рода на „Защо памперсите вървят с конфитюр?”
7. Първият ти душ ще наподобява сцена от „Кери” на Стивън Кинг. Това е напълно нормално. Може би ще се чувстваш така, сякаш никога няма да бъдеш отново наред и от сега нататък ще ходиш като Джон Уейн, което е напълно вероятно, но определено ще се почувстваш по-добре след този душ. Буквално отмиваш греховете от себе си (ако бебето е родено в „грях”).
8. Акушерките обичат бебета. Затова ще идват при теб и ще ти взимат детето без никакво предупреждение. Те ще стискат тестисите му, ще масажират коремчето му, за да се изака, и ще щипят бузките му толкова много, че накрая кожата му ще е така опъната, че вероятно ще се усъмниш дали не са му сложили тайно ботокс.
9. Бебето ти те мрази. То не просто плаче. То комуникира със своя господар, дявола, за да му докладва колко успешно върви планът им да те съсипят. Добре, сериозно, бебето ти не те мрази. Може да ти се струва, че не плаче в други ръце, освен в твоите, или че обича да те държи будна цяла нощ, но то просто зависи от теб, което си е направо смущаващо. Човешките бебета обичат да те излагат.
10. Ще започнеш да повтаряш думата „кърма” по-често, отколкото когато и да било преди. А идеята, че един малък човек ще смуче от зърната ти, вече се трансформира в нещо реално. В този момент започваш да се чувстваш като истинска майка... И като крава.
11. В болницата ще има хора, които ще усетят уязвимостта ти. Те ще направят сладки снимки на бебето ти и после ще ти поискат един милион, за да ги получиш. Ще ти покажат 50-те снимки на бебето ти в една и съща поза, за да си избереш тези, които ти харесват най-много. И ако имаш съпруг като моя, накрая ще трябва да ипотекирате дома си.
12. Храната в болницата е толкова отвратителна, че хората биха дали мило и драго да страдат у дома, но да не ядат от „прасковите с яйчен крем”. Сигурна съм, че яйченият крем е гореща урина с малко кърма, а прасковите са човешка плът, накисната в захар за през нощта. И недейте да ядете шоколадовия мус. Просто недейте.
13. Бебето ти ще пръцка, ще се оригва, ще хълца. То ще издава толкова много странни звуци, докато спи, че накрая ще започнеш да си въобразяваш, че следващия път, когато се събудиш, в креватчето му ще видиш Чъки, който ти се смее в лицето. И ще започнеш да се надяваш хората да знаят, че тези звуци са от бебето, а не от теб. Не че можеш да кажеш с точност дали ти не пръцкаш. Все пак контролът върху сфинктера ти в момента не е много добър.
14. Всеки човек, който някога си познавала, ще иска да те посети в болницата. Хората винаги са много развълнувани от възможността да посетят някого в болницата и започват да се чувства като ВИПове, когато минават през вратите на отделението. Но точно в този момент ти приличаш на Смъртта. Затова приемай посетители само ако си в настроение. Все пак още си леко надрусана от всички лекарства, затова да водиш разговор с възрастни ще е като да пресяваш брашно с рибарска мрежа – всичко, стаено в теб, излиза от устата ти без никаква преграда.
15. Коремът ти ще прилича на балон, който бавно издиша и се превръща в тъжно подобие на себе си. Ако пък започнеш да го натискаш, веднага ще осъзнаеш, че би бил страхотен трамплин за Стюард Литъл. Или пък ако го нарежеш, персоналът в кухнята на болницата може да го представи за желе към обяда.
16. Всички ще те убеждават да използваш контрацептиви. Акушерките ще ти обясняват колко плодовита си в момента и как можеш веднага да забременееш. Но те забравят нещо много съществено – никога повече няма да правиш секс. Никога повече не искаш да виждаш пенис. И ако случайно видиш пенис в близост до теб, ще го унищожиш в името на всички жени. Край.
17. Всичко в теб е гневно. Мозъкът ти е гневен, очите ти са гневни, стомахът ти, пикочният ти мехур, дупето ти. Само вагината ти не е гневна. Тя е направо разярена! След време нещата ще се успокоят, но в момента вие двете не сте приятелки...
18. Хората постоянно ще те питат дали имаш вече мляко. Дори ще се запиташ дали през вратата няма да влезе и някой млекар. Но няма да стане. Това, което ще се случи, е, че на третия ден гърдите ти ще започнат да отделят толкова много кърма, все едно са забравили, че са гърди и си мислят, че са градински пръскачки. Не си сигурна на чия градина са, но ако съдим по количеството, сигурно става дума за градината на самата кралица.
19. Персоналът ще иска да си ходиш веднага. Заемаш много ценно пространство и сега, когато си родила миризливото си човешко бебе и са се уверили, че не е оживяла картина на Пикасо, си свободна да си ходиш. Не го прави. Не тръгвай, докато не си готова. Опитай се да получиш всички съвети, от които имаш нужда. Защото, когато си вече у дома, бебето ти ще очаква да знаеш всичко и ти ще съжаляваш, че все още не си в болницата. Ще ти иска да се върнеш в болницата и когато стане време за първото слагане на столчето в колата, което ще бъде истинско фиаско.
20. Спри да се притесняваш. Ти не си Жената чудо. Не само един тип майки е „правилният”, няма майки, които са „перфектни”. Ти си правилната майка за бебето ти. Ти си перфектната майка за бебето ти. То няма да те съди. То напълно зависи от теб, а това не е детска игра. По-скоро е игра с името „О, боже мой, не мога да го направя”. Но ти можеш. И всеки ден ще става по-лесно. Затова дишай, мамче.
Току-що си родила бебе. Няма нищо, което да не можеш да направиш.
Освен да спиш.
Това вече не е възможно.
НАЗАД