Мнозина си спомнят с усмивка студентските години, а хората с основание казват, че това са най-хубавите години в живота на човек. Всеки е имал поне един преподавател, за чиито часове да тича през глава и то не защото той води най-интересния и полезен предмет, а защото преподавателят всеки път „ръси бисери”, от които цялата аудитория пада от смях. При такива преподаватели не е страшно и да се ходи на изпит, защото те и там успяват да разредят атмосферата с чувството си за хумор. След като за поредна година се посмяхме над кандидатстудентските "бисери", е време да си припомним и най-смешните изказвания на преподавателите, редица от които днес са се превърнали във вицове. Днес Dama.bg ще отвори за вас сандъка с „бисерите” на най-забавните преподавателски шеги. Техните изказвания отдавна са станали част от студентския фолклор и се предават на „зайците” от година за година.
1. Лекция по философия:
- Всички ли умеете да се молите?
- Не.
- Нищо, на изпита при мен ще се научите.
2. - Кой е главният военен прокурор на Република България? Който отговори му пиша директно шестица за изпита. Кълна се!
Тишина в аудиторията.
- Ако трябва да съм честен, и аз не знам кой е. Можехте да си измислите просто едно име.
3. Веднъж на сутрешна лекция:
- Приветствам ви в това мрачно утро, на не по-малко мрачния ми предмет.
Бях ви споменал веднъж, че и аз си имам най-общи предели.
4. "Разбира се, преди държавния си изпит и аз не знаех тази формула, но вас ви съветвам да я научите!"
5. "Само икономистите, математиците и историците не се превръщат в алкохолици в трудните житейски ситуации!"
6. Желаещите да се явят предварително на изпита могат да се запишат в катедрата и да оградят имената си в черна рамка.
7. Законите на Кеплер гласят… Първият, поне гласи…
8. Лекция по история:
- Там те са си късали косите. Сега ще ви покажа как.
9. Хайде, съобразявайте по-бързо. Няма ли поне един трезвен сред нас?!
10. Сред всички тези формули на дъската липсва една… Не помня, умишлено ли не съм ви я написал или не.
11. Уравнението за състояние ви я написах във физическо несъстояние.
12 Сега, навярно, вече съобразявате.
13. - Ужас! Кой идиот е написал такава глупост?
- Всъщност това е вашият учебник.
- От коя година е?
- 2011 година.
- Това е старо… вече размислих и не смятам така.
14. Може да проверите твърдението ми с помощта на математиката. Ако не се потвърди, значи вие грешите някъде!
15. Преподавател споделя предпочитанията си пред студентите:
- Не харесвам отличниците. Идват тук по веднъж, седнат и си отидат и не се виждаме повече. А с двойкаджиите след петата ни поправка вече си говорим за смисъла на живота.
16. По време на изпит:
- Като изтеглите билет с въпрос, искам да отговорите кратко и ясно, а не да ми пишете глупостите, които ви говорих през семестъра на лекциите.
17. Преподавател разсъждава по време на лекция:
- Задачите ще са интересни. Сега цялата катедра решава една задача. Ако успеем да я решим, задължително ще ви я включа в изпита.
18. Преподавател на първа лекция за семестъра:
- Задължително си вземете тънка тетрадка в случай на нужда.
19. Чуждият компютър е като чуждата жена: не знаеш, къде да натиснеш, че всичко да заработи.
20. Както разбирам, докато сте писали контролното сте се обръщали към Интернет. Знаете ли? По-добре да се бяхте обърнали към Исус…
21. Лекция по икономика:
- Къде е Костадин?
- Не му е добре.
- Че на кого му е добре сега?
22. Да не дърпаме дявола за всичките му подробности!
23. Преди заверка:
- Мога да ми дам заверка на всички, ако искате? Но трябва да ми обещаете, че никой няма да работи по специалността си.
НАЗАД