Различните видове Фейсбук досадници - 2 част

Да посетим още малко видове досадни хора във Фейсбук. Надявам се, че ако се познаете на едно или повече места, това няма да бъде краят на приятелството ни. Знаете, че ви обичам и бягството от мен няма да бъде успешно. Ще ви намеря!

Тези ги познавате много добре. Те или живеят на някое екзотично място, или са родом от там. Дубай, Монако, Ибиса, Бахамите, Ню Йорк, Лондон, Париж, Милано. Уви, в реалния свят тези места най-често са Обединените Люлински Емирства, Кралство Обеля, Княжество Надежда, Дружбенска Народна Демократична Република и София Окръг.

Oбикновено работят за Фейсбук, ВИС-2, ФБР, КГБ, ЦРУ, или пък нещо изписано на латиница - като "lepq plo4ki". За съжаление, тези работодатели не им внасят здравни осигуровки и не им се трупа трудов стаж.

Почти съм сигурен, че през Втората световна война не са изстреляни толкова куршуми, колкото тагове има в заведения в петък и събота вечер. Е, и аз се тагвам понякога, но само и единствено, за да създавам илюзия на хората, че водя социален живот! Посещението на студентски град, най флай и сън сичи, в никакъв случай не е престижно начинание. Пък било то и на ултра випа.

Във Фейсбук е пълно с фалшиви профили. Те се делят на два вида:

Такива като моя фалшив профил - няма добавени приятели, снимки или лайкове. Направен само и единствено с цел да сталквам Ева, която преди години ме блокира. Дълга история, вече не я обичам.

И такива, които крайно нездравословно крадат снимки на някой от приятелите си и започват да водят двойствен виртуален живот от тяхно име. Не мога да ви кажа каква е причината или целта им, тъй като подозирам, че и на самите тях не им е ясно.

Всички имаме приятели, които биха предпочели 8 удара с камшик, отколкото да ни отговорят. Ще бъда лаконичен за тях - ужасни хора.

П.П. Може би си мислите, че тези със Seen-a са най-големите гадове, но всъщност онези, които дори не отварят съобщението, за да има Seen, са много, много по-лоши.

Няма отиване до тоалетната, килера, мазата или което и да е място, без цялото събитие да не бъде увековечено от професионален фотограф и да бъде качен албум с описание и дата. Позирането, докато се претака киселото зеле е задължително!

Едни от най-дразнещите персони във Фейсбук са лицата, които нямат Фейсбук. Има нещо много странно в бойкотирането на социалната мрежа. Това го правят само абсолютни антисемити, фашисти, сепаратисти и комунисти. Занимават се с трафик на наркотици, мразят бебета, палета, шоколад и са в програмата за защита на свидетели.

Тези хора постоянно се оплакват колко голям клюкарник е Фейсбук и живеят в непрестанен страх, че някой може да им открадне личните данни. Да, информацията, че харесват U2, Преслава и Шеф Петров е доста компрометираща и трябва ревностно да се брани. Реално на никой не му пука, но е важно да има шаш и паника. Тихо, Големият брат и Чичо Сам гледат. В Русия съм, в Русия съм.

Има три вида хора във Фейсбук. В реалния живот едните изглеждат по същия начин, другите изглеждат по-добре, а останалите - много по-зле. Снимките им са тотално лъжовни и нямат почти нищо общо с действителността. Нали се сещате как снимката на храната върху кутията изглежда доста по-добре, отколкото в чинията ви? А! Същото е.

Това са хората, които знаят паролите на гаджетата си и тайно влизат да проверяват с кого и какво са си писали. Като цяло, тъжна картинка. Знам, че вероятно се чувстват като един съвременен хакерски Еркюл Поаро, но всъщност повече клонят към една Мистър Бийнова версия на Реджеп Иведик.

Да са чувствам секси, ловед, спешъл, сад, амейзинг. Ето кратък списък с истинските значения на подобни изразявания на емоция.

Feeling sexy - Обикновено този статус се слага, когато госпожицата е или с маска на лицето и анцуг, или с 5 пласта грим (Кора, Горна Мантия, Мантия, Външно ядро, Вътрешно ядро). Възможно е и емоцията да е породена от 100+ лайка на нова качена снимка.

Feeling loved - Потребителят е получил смс от мобилния си оператор, който го уведомява за нова промоция и му казва колко е важен за компанията.

Feeling special - Котката му напук се е изакала на паркета вместо в пясъка, просто за да му направи сечено.

Feeling sad - Не си правете труда да питате защо. Когато попитате какво има, ще ви отговорят, че не им се говори за това. Това обикновено е крещящ зов за внимание.

Feeling amazing - Пристигнал е имейл от нигерийски принц, който им съобщава, че са спечелили милиони.

Честно да ви кажа, в живота си съм бил на кафе с ПОНЕ три жени, но никоя досега не е възхвалявала красотата на друга. Колко са й криви краката, колко й е голям носът, как се е облякла като курва - това съм го чувал много пъти, но хвалби - никога. Ироничното в случая е, че полето за коментари под снимките на девойките прилича на чекмеджето за карантия на д-р Ханибал Лектър. Толкова много сърчица има. Коментарите са от рода на "Мило, ти си най-най-най-най-красивата и прекрасната!!!" Не че има лошо, но просто ми се струва истинско, колкото киселото мляко с 0,1% масленост.

Едни от любимите ми коментари, са тези, в които няма дори грам логика. Например, момичето си е качила секси плажна снимка в гръб, а някой й пише: "Изключително красива и чаровна." Знам кой задник е хубав, кой задник е стегнат, кой задник е увиснал, но наистина нямам никаква представа какви точно са характеристиките на чаровния задник.

НАЗАД