Професионален психологически съвет за вашите проблеми - задайте своите въпроси към Кремена Ненкова, която всеки понеделник ще ви дава персонални отговори
Здравейте, г-жо Ненкова!
Искрено се надявам да успеете да ми дадете съвет, който да облекчи положението у дома. От 15 години живея с партньора ми, имаме дете на 9 години и освен дребните караници, живеем в разбирателство. В началото на връзката ни живеехме с баща му, с когото така и не се спогодихме. След като хванах свекър си в лъжа, аз се изнесох от апартамента и отидох на квартира, тогава мъжът ми ме последва. Сега живеем в собствен дом, за който години наред се трудихме упорито. По стечение на обстоятелствата баща му отново живее при нас. Сега положението е още по-страшно - обижда ме, заплашвал е да ме удари, псувал ме е пред сина ми и т.н. Мъжът ми говори няколко пъти с него, последния път разговорът беше доста нажежен. Резултатът е, че сега не влиза в открити конфронтации с мен, но използва всеки възможен случай да говори на сина си против мен. Отношенията ни се обтягат дотолкова, че на моменти мисля дали не е по-добре да се разделим. Държа на семейството си много, но психически вече не издържам на атаките. Как мога да намеря сили да се справя с човек на 66 години, който е заклет женомразец, който дава съвети за семейството ми при положение, че неговото е просъществувало 20 години и оттогава е сам. Може ли човек на тази възраст да се промени и как??? Благодаря Ви предварително!
Б.
Здравейте, Б.!
Въпросът, който поставяте, е болезнен за много хора у нас. Поради финансови затруднения, здравословни проблеми или причини, свързани с традициите, в много домове в България живеят няколко поколения заедно. Доста често поколенческите различия за начина на живот и възприемането на света предизвикват конфликти. В някои случаи влиянието на по-възрастното поколение е толкова силно, че поражда напрежение вътре в двойката, което може да доведе дори до разпадане на брака.
Моят първи съвет към Вас е да не предприемате прибързани стъпки за раздяла със съпруга си заради проблемите с баща му. В годините сте била принудена да изтърпите много неприятни за Вас ситуации, но в този момент най-важното е да се фокусирате върху връзката си с Вашия съпруг и бъдещето на детето си и да не позволите думите на свекъра Ви да застрашат разбирателството във Вашето собствено семейство. Не позволявайте конфликтът между Вас и свекъра Ви да се прехвърли между Вас и съпруга Ви. Радвам се, че имате подкрепата на съпруга си, която е изключително важна. Добре е партньорът Ви да заеме стабилна позиция спрямо баща си и цялата ситуация, да му покаже, че агресивното поведение няма да бъде толерирано във Вашия дом. Не спирайте да споделяте с него какво Ви притеснява и как се чувствате, когато баща му се държи обидно с Вас, за да сте единни в позицията и решенията си. Добрата комуникация между вас двамата е ключова, за да запазите връзката си силна в тази напрегната атмосфера.
Питате ме дали човек на 66 години може да се промени. Моето мнение е, че човек може да се промени само ако той сам го пожелае. Вие не можете да промените характера на свекъра си, но не бива да се отказвате да се опитвате да стигнете до разумен диалог с него. Препоръката ми е да обсъдите с него как поведението му се отразява на внука му, който е постоянен свидетел на този тип взаимоотношения. Помолете го да помисли какви ценности възприема детето и на какви отношения се учи. Бихте могла да предложите на свекъра Ви да се обедините около създаването на спокойна и емоционално защитена среда, в която да расте детето. Дали това няма да го провокира да ограничи негативното си влияние върху Вашето семейство и най-вече върху сина Ви?
Мила Б., пожелавам Ви да намерите баланса в трудните семейни взаимоотношения и изцяло Ви подкрепям в нелеките решения, които Ви предстоят.
Задайте своите въпроси към психолог Кремена Ненкова тук
НАЗАД