Защо изневярата се случва в щастливите бракове, обяснява психолог

Дори в семейство, което изглежда идеално, понякога възникват проблеми.

Какво наричаме „щастлив брак“ и как се измерва степента на „щастие“? Бих искала веднага да кажа, че идеята, че бракът и връзките могат да бъдат напълно щастливи, но това съвсем не е така.

Начинът на мислене в термините „добро/лошо“ доста силно ограничава и примитивизира живота като динамичен процес, включително взаимоотношенията и нашето истинско аз.

В едно интервю, посветено на книгата „Митът за нормалността“, световноизвестният лекар, признат специалист в лечението на психологически травми и зависимости, Габор Мате, изказва и разкрива с големи подробности идеята, че съвременната култура ни води по-далеч и по-далеч от нашия произход и това, което всъщност сме, с нашите нужди и природа.

В средата, в която се раждаме, растем и която ни формира, са ни имплантирани много неща, които може да не ни подхождат, а понятието норма е доста субективно. И всичко това ни отдалечава от това, което сме и от това, което искаме.

Би било уместно да се каже, че бракът по своята същност е просто статус. И вероятно това все още не е самата цел, а това, което се случва като логично продължение на вече съществуващата връзка. Бракът не гарантира абсолютно нищо. А ако няма база, ще е само печат на документ.

Всички имаме минали преживявания, които оформят кои сме в настоящето. Въпросът е друг. Способни ли сме на саморефлексия и анализ на това, което се случва с нас и в отговор на това, което възниква тази или онази емоционална реакция?

Когато казват, че трябва да работите върху взаимоотношенията, не е съвсем ясно какъв смисъл се влага в това. Не е ли по-правилно да мислите, че трябва да работите върху себе си и със себе си? И тогава хармоничните отношения ще бъдат следствие и приятен бонус към работата, извършена самостоятелно (или с помощта на специалист, към когото например сте се обърнали).

Връзката между двама повече или по-малко зрели и възрастни хора е някаква съвместна история, в която вие сте заедно и всеки от вас поотделно. Това е любопитство, интерес и уважение един към друг. Да имаш нещо, което те обединява. Такива взаимоотношения правят живота ни по-добър.

Една добре функционираща връзка не е пакет от отговорности, които автоматично се предават на партньора. И това определено не е задължение въз основа на пола.

Отношенията са свобода и споразумения. Те не изискват от вас да промените напълно себе си или да промените начина си на живот. Адаптирайте се и се страхувайте. Партньорът не ни дължи нищо. Той не ни е нито майка, нито баща. Това е взаимен избор на всеки друг и желанието да сте заедно не защото трябва, а защото искате.

В действителност, разбира се, всичко е малко по-сложно. И затова е важно да започнете със себе си и да задавате въпроси преди всичко на себе си.

Предателство. Самото понятие и значението, което всеки човек влага в него, е различно. И със сигурност не би било излишно в самото начало на връзката, по-просто казано, „на брега“ да говорите и да обсъждате какво всеки от партньорите смята за измама?

Да, понякога думите може да не съвпадат с реалната картина и реалното състояние на нещата. Но все пак този диалог ще бъде важен и може би ще ви позволи да видите и чуете нещо, което е по-добре да знаете в началото на връзката, отколкото много години по-късно. Но всъщност това определено е маркер, че границите на двойката са размити. Както и показател за размити собствени граници. Не бива да се пренебрегва и системата от вътрешни ценности. За някои „няма нищо особено в това“, но за други това е неприемливо.

Разбира се, трудно е да се каже със сигурност, тъй като историите и мотивите на всеки човек ще бъдат различни. Но ако разгледаме същността на проблема, възниква въпросът: ако това е начин за реагиране или облекчаване на напрежението, тогава човекът (вашият партньор) способен ли е да разглежда отношенията на трети лица в контекста на съществуващи, като следствие на нещо, което го предшества? И най-вероятно не вчера и не днес, а много преди?

Връзките и партньорът ценни ли са в този случай, позволявайки решаването на проблема вътре във връзката, а не извън нея?

Едно от решенията на трудностите във взаимоотношенията и помощта може да бъде терапията за двойки, при която партньорите се учат да изграждат взаимодействие помежду си, да се чуват и виждат отново, а понякога и за първи път. В този случай, както и в много други, е нормално да поискате помощ.

Важно е да задавате въпроси преди всичко на себе си и да разбирате процесите, които се случват. Всичко не е линейно и недвусмислено.

Въпреки че всичко в една връзка винаги е взаимно, определено никога не сте отговорни за действията и чувствата на другия човек.

НАЗАД