Семеен психолог обяснява как да не станем част от тази депресираща статистика.
Има един парадоксален период от годината, който разкрива всяка пукнатина в една връзка до самата ѝ същност. Понякога това дори води до празнота, която провокира отстъпление в друга реалност – хазартна зависимост, прекалено пиене, пазаруване. Не говорим за март с неговия витаминен дефицит, нито за есента и меланхолията през този сезон. Става дума за времето, което очакваме с нетърпение цяла година – новогодишните празници.
Семеен психолог с над 22 години опит в консултирането вижда статистика не само в числата, но и в потока от отчаяни обаждания след 2-ри януари. Това е пикът на семейните кризи и времето, когато съпрузите решават да се разведат. Предлагаме ви да проучим заедно причините, без сух жаргон, използвайки езика на житейските метафори и истории, които експертът е чувал хиляди пъти.
Когато надеждата за чудо се сблъска с реалността
Представете си, че през последната година живеете на паралелни пътища. Той е на работа, вие сте заета, децата са на училище. Вие сте като две подводници, плаващи в една и съща посока, но в различни водни слоеве. Виждате блясъка на илюминаторите си през водата, но не усещате люлеещото се движение на една и съща палуба. И тогава идва моментът, в който сте вкарани в едно и също тихо пристанище, наречено „новогодишни празници“. И се оказва, че единият е изпълнен с умора и негодувание, докато двигателят на другия е съсипан от лошото качество на горивото и просто няма общи цели. Но трябва да празнувате заедно, радостно, „като във филмите“.
Това е първият препъни-камък. Очакването за вълшебно, перфектно време, наложено ни от пощенски картички и филми, се сблъсква с баналната реалност на връзка, в която през цялата година са се натрупали неизказани неща. Чакате чудо да се случи в полунощ, той да разбере всичко, а той чака най-накрая да бъде оставен на мира. Все едно да се надявате, че красивото опаковане на подаръка ще оправи това, което е вътре.
Разклатена стъклена топка: Как натрупаното напрежение и умора от надеждата да бъдем чути излизат на повърхността
Търпим 365 дни, защото нямаме време, трябва да бързаме, да печелим пари, да водим децата, да приключваме проекти. Внимателно замитаме дребни оплаквания и разочарования, молби, които остават без отговор, като прах, под килима на нашите взаимоотношения. Мислим си: „Ще го оправим по-късно.“ И „по-късно“ пристига точно в този дълъг уикенд, когато се срещате лице в лице между четири стени. И килимът под краката ви се превръща в пречка, всички се спъват в него. Той е като последната капка на търпение, защото не можете да излеете негативизъм върху партньора си, но можете върху килима.
Добавете към това ключовия катализатор - алкохолът. Той не създава проблеми, а заличава граници. Същата вътрешна цензура, която ни е шепнела цяла година: „Мълчи, не сега, не започвай, ще развалиш празника.“ Когато сме трезви, сме способни да играем ролите на „добра съпруга“ и „грижовен съпруг“. Но когато границите на вътрешния контрол се размиват, се появява този, който е трупал обиди и негодувания цяла година - „обиденото момиче“ и „умореното момче“. Те започват да изясняват нещата не на езика на споразуменията на възрастните, а на този на стари оплаквания и детски негодувания.
Три ключови знака, че лодката ви потъва
Нека изтъкнем три ясни индикатора, че връзката ви е в опасната зона. Те стават особено очевидни по време на празниците.
• Забравили сте как да бъдете заедно в мълчание
Това е най-сигурният знак. Ако не можете да понасяте мълчанието на една и съща маса, ако тишината трябва да бъде запълнена с телевизия, телефон или въображаеми дейности - това е предупредителен знак. Означава, че пространството между вас се е превърнало във вакуум, лишено от емоционално съдържание, липсва му онова „ние“. Вие сте като двама непознати в асансьор, опитващи се да не осъществяват зрителен контакт.
• Всеки празник е представление за публиката
Педантично подреждате масата, опаковате подаръци за децата, публикувате перфектната снимка в социалните мрежи с хаштага #щастливизаедно. Но веднага щом гостите си тръгнат и камерата се изключи, между вас се спуска ледена тишина. Продължавате да играете на семейство, въпреки че отдавна не сте такова. Това е непоносимо бреме - всеки ден да се преструвате, че чувствате нещо, което вече не изпитвате.
• Раздразнението възниква от нищото
Сутрешното му хъркане, навикът ѝ да оставя чашата си на масата – малки неща, които преди сте игнорирали, сега предизвикват вътрешна буря. Защото това не е просто чаша, а символ на вашите невнимание, неблагодарност и самота. Натрупаната през годината болка търси отдушник и се вкопчва във всяка незначителна материя - било то неизнесеният навреме боклук, неоправеното легло или неизмитите чинии, най-накрая избухвайки. Били сте разсеяни от работа през делничните дни и сега цялата тази купчина неизказани неща е като третото колело в стаята.
Как да избегнете превръщането си в тъжна януарска статистика: Три стъпки за спасяване на празниците и връзката ви
Най-важното нещо, което трябва да разберете, е, че кризата, която възниква по време на празниците, не е смъртна присъда. Това е сигнал, че връзката ви се нуждае от внимание и „поправка“. И тези принудителни ваканции не са най-лошият момент да започнете да работите върху взаимоотношенията си.
Стъпка първа: Променете очакванията
Откажете се от сценария „перфектна почивка, като във филмите“. Стремежът ви за тези дни не е да правите шоу, а да се свържете един с друг, за да откриете себе си. Съгласете се да си поставите за цел тази година просто да се отпуснете и да бъдете заедно без стрес. Без перфектни маси и задължително забавление.
Стъпка втора: Въведете нов ритуал – „Тих час за двама“
Не тишина, а далеч от джаджи, телевизор и деца. Поне 30-60 минути на ден. Пийте чай заедно, гледайте през прозореца. Говорете за нещо просто и несвързано - спомнете си забавен инцидент, обсъдете филм, който току-що сте гледали, или помечтайте за ваканция. Това ще ви върне в същото емоционално пространство.
Стъпка трета: Трансформирайте „изразяването на оплаквания“ в „изразяване на чувства“
Вместо разрушителното „Винаги ме игнорираш!“, опитайте да започнете със себе си: „Чувствам се наистина самотна и тъжна, когато мълчим цяла вечер. Хайде да измислим нещо.“ Това ще намали гарда на партньора ви и ще покаже вашата уязвимост, а не атаката ви.
Новогодишните празници са мощна лупа. Те могат да изгарят, разкривайки несъвършенства и скрита болка. Но могат и да хвърлят лъч светлина в най-тъмните кътчета на една връзка, разкривайки какво все още може да бъде спасено. Често под купчината стари оплаквания и умора се крие всичко, което някога ви е събирало – споделени ценности, общи възгледи, смях, разбирателство и топли, емоционално заредени прегръдки.
Не позволявайте януари да се превърне в месец на сбогувания. Нека бъде такъв на тихи, искрени, понякога трудни, но толкова важни разговори на един и същ диван под празничните светлини. Нека те блестят не само на елхата, но и в очите ви, докато решавате да не бъдете просто съседи по празниците, а отново екип гледащ в една посока.
НАЗАД