Да имаш едно дете е достатъчно трудно, но да имаш шест… това е нещо друго.
Затова когато Меган Мейза Йосер от Илиноис, САЩ отиде на почивка за уикенда за първи път от години, тя реши да остави на съпруга си Кевин полезен списък със съвети и инструкции, които да му помогнат да оцелее. Но както може да се убедите сами, нейната “бележка” звучи по-скоро като зловещо предупреждение за таткото… и забавно за останалите читатели! Четете нататък:
Писмо до съпруга ми, което пиша преди да замина на почивка по женски
(Внимание: Текстът съдържа неприличен език)
Скъпи съпруже,
Пиша ти това от любов, а не от страх. Исках да ти кажа някои неща, преди да настъпи този уикенд, който ще прекараш сам… с другите.
Нощта, денят, закуската и периода около обяда могат лесно да бъдат сбъркани с АДА, а Сатаната би ти се струвал като герой от “Малкото пони”.
Първо най-важното…
Когато се прибереш у дома след работа всичко ще ти изглежда обичайно. Другите ще те прегръщат, ще скачат и най-вече ще се радват да те видят. Този момент ще бъде кратък… със сигурност. Независимо дали са във ваканция или са ходили на училище… това е известно и като Часът на Ада. Другите ще се карат за абсолютно всичко, а Куин и Пени са най-големите подстрекателки. Най-вероятно Куин ще е ядосана, защото Пени е облякла роклята й на принцеса Елза, а Пени ще бъде също толкова бясна, защото Куин ще я нарича “Анна”. Пени също така се противопоставя на спането, но ще стигна и до това.
Вечерята ще бъде ужасна. Бейли ще иска пица, а Харпър ще пита за хотдози. Куин ще плаче, когато изричаш думата “хотдог” и ще настоява, че иска макарони със сирене (но не от оранжевите или белите, а от лилавите). Да, обаче точно те ще са свършили, затова тя ще поиска сандвич. Ти вече ще си започнал да правиш макарони със сирене на Пени, но когато чуе, че Куин иска сандвич, тя също ще пожелае. В крайна сметка ще изхвърлиш макароните, защото Бейли веднъж преди 5 години повърна от оранжевите, а Харпър предпочита белите. Също така ще забравиш за Харпър, защото приятелката й Лили “неочаквано” е наминала вкъщи и са отишли да се шляят по улиците. Всички ще ядат зърнени закуски за вечеря, а Лили ще дойде да поиска лепенка.
Ще искаш да седнеш и да си починеш след вечерята/ закуската, но те предупреждавам да не го правиш. Ще стане тихо… МНОГО тихо. И тогава, ще осъзнаеш, че тринейдъжката ни (защото е на три, а се държи като тийнейджърка) е заспала някъде. Не позволявай на тринейджърката да заспи! Ще бъдеш много прецакан, ако това се случи. Ако не внимаваш, тя ще се събуди в 1:30. Като се вземе предвид, че трябва да си легнете в 9:30 и да станете в 5, това не би било никак добре.
Нататък.
Лили все още е там. Ще се чудиш къде за Бога са родителите й. И аз това се чудя. Все още не съм ги виждала.
Време за лягане.
Късмет. Пожелавам ти много късмет, приятелю!
Пижамите. Ши*аните пижами. Дори не ОПИТВАЙ да облечеш на Пени нещо различно от нощница. И ако не можеш да намериш нощница за Пени, продължавай да търсиш. Ще попита за нощничката си с Мини Маус, но щом й я облечеш, тя ще пищи в агония, защото ръкавите ОЧЕВИДНО откъсват ръцете й. Потърси нощничката на Елза. Най-вероятно е мръсна, но какво от това.. Пени също е мръсна. Не мога да си спомня кога за последно това дете се е докосвало до сапун.
Продължавай нататък и остави Пени да седи на дивана с теб. Господ да ти е на помощ, ако я оставиш да заспи някъде другаде. Куин, Харпър и Бейли ще си легнат безпроблемно. Само почакай. Докато си лежат в легълцата, те ще осъзнаят, че в устичките им гори проклет пожар и ще се държат сякаш са вървяли 500 ши*ани километра из пустинята Сахара. Ще идват… една по една… през пет минути… за вода. Не позволявай на НИКОГО да използва розовата чашка с Елза на Куин. Ако тя види това, ще побеснее.
Накрая ще вземеш Пени с теб в леглото, защото ще си мислиш, че това е добра идея. Ха ха ха! По-добре би спал, ако Евандър Холифийлд ти бие крошета.
Просто се опитай да я накараш да си легне. Дай й таблета. Това ще спаси живота ти… обещавам. Увери се, че намалиш звука и яркостта на екрана. Като стана дума, не забравяй дифузьора. Напълни го и прибави две капки “Мир и спокойствие”, една лавандула и една “Без стрес”. Ако е била истинска проклетница през деня, добави и тамян. Настрой светлината на ЛИЛАВО. Господи Боже мой, само запомни - лилаво! Ако го настроиш на синьо, тя ще се държи сякаш ретините й са на скапаното слънце. Не забравяй чашката й. Сериозно… НЕДЕЙ. Ще пие малко и ще те помоли да я отнесеш. Ще поиска да я поставиш върху дрешника й. След 5 минути ще те повика за остатъка. След това ще те извика, за да я оставиш ОТНОВО върху дрешника. След това със сигурност около 3 през нощта ще се събуди пищейки, че някой е откраднал чашката й. Напълни я отново и се моли на Господ, че отново ще заспи. О - не забравяй за вентилатора. Това момиче се поти като уличница в църква, която току-що е изяла 12 телешки сандвича.
Закуската. Ха! Също толкова забавна, колкото вечерята… ако не и по-зле. Вземи си кафе. МНОГО кафе. Ще се нуждаеш от него. Пени може да иска зърнена закуска или сандвич. Каквото и да правиш… НЕ Й ПОЗВОЛЯВАЙ ДА ВЗЕМЕ ЛЪЖИЦАTA! Най-вероятно Куин ще е взела най-страхотната лъжица, а Пени ще те убеди, че тя е получила най-скапаната лъжица. Понякога й давал вилица, а в главата си й показвам среден пръст. Закуската ще бъде толкова ужасно шоу, че ще забравиш да ядеш и ще започнеш да изпитваш кофеиновия срив по-силно.
Почти обяд е. Започвай да пиеш още отсега.
Повтори всичко, изплакни и повтори отново. Ще се видим в неделя.
А, също така… в случай, че искаш да свършиш КАКВОТО И ДА БИЛО през уикенда… успех! Куин плаче буквално на всеки 5 минути и ще си мислиш, че хранопровода на Пени гори през 4-5 секунди. Тя ще се нуждае от повторно пълнене, което ще води до още посещения на тоалетната. Понякога може да ходи сама, а понякога е напълно безполезна и ще мрънка за всичко. Включително, но не единствено, че бельото й е неудобно. Имай подготвено още бельо. О и след като ти ме накара да се отърва от почти всички чашки, оставяйки ме с 2… тя ще ги изгуби. Успех с намирането им.
Целувки,
Женa ти
