Бягайте от такива връзки: 10 признака, че мъжът ви ви унищожава

„Напълняла си малко“, „Изглеждаш ужасно в тази рокля“, „Срам ме е да се появя някъде публично с теб“ – това са малка част от думите, което една жена чува от такъв мъж. И ако в началото на връзката критиката може да се възприема с раздразнение и опити за защита на личните граници, то с течение на времето жената започва да изглежда съгласна с това и всъщност да се чувства някак различна.

В моята практика имаше случай, когато жена, след като се разболя, отиде в апартамента на родителите си. Тя се върна при мъжа си в „свежо“ и здраво състояние. Това беше норма в отношенията. Тоест в момента, в който действително се е нуждаела от грижа и внимание, е получила отхвърляне и неприемане.

„Такава, каквато си, не си за мен!“, „Такава не ми трябваш!“ — именно тези послания една жена несъзнателно чете в подобни случаи и всеки път е силно травматизирана. В този сценарий тя ще се опитва отново и отново да отговори на желанията му, като се приспособява към някои изисквания. Именно в такива отношения надпреварата никога няма да свърши. Критиката ще набира скорост, понижавайки самочувствието на жената все повече и повече и чувството, че „нещо не е наред с мен“ само ще расте.

„При мама беше по-чисто, по-вкусно, по-удобно“ - можете да замените своя собствена опция. Ако това се случва в една връзка, рано или късно жената ще почувства сякаш трябва да достигне нивото на онази жена, която винаги ѝ дават за пример. С течение на времето ще се появи фоново чувство на тревожност и вина, защото в тазива отношения ще има трета невидима фигура, която непрекъснато наблюдава и оценява.

Това е точно случаят, когато дори и да се чувства зле, една жена ще постави къщата си в идеален ред и ще приготвя сложна вечеря, жертвайки здравето си. Трябва ли да казвам, че в тази игра няма никакъв шанс да спечели в бъдеще? Никой никога няма да надскочи майка му, а тя винаги ще стои между двамата.

„Ще живеем щастливо завинаги, само трябва да изчакаме малко“ - точно това очакване има жена, която е хваната в триъгълник като любовница. Най-често това се проточва с години и мъжът винаги намира обективни оправдания защо моментът не е сега.

Има много неосъзнати причини, поради които всеки участник в подобен модел на взаимоотношения попада в тях и играе своята специфична роля там. „Не заслужавам да бъда избрана напълно. Той не ме избра!“ - много болезнено преживяване за една влюбена, с което тя се сблъсква всеки момент от живота си, попадайки в подобна ситуация. И страда безкрайно, въпреки че външно се опитва всячески да се преструва, че това не е така.

Интересно е, че това може да се случи както в случая, когато мъж печели доста добре и може напълно да осигури семейството си, така и в абсолютно обратния случай, когато парите, спечелени от него, обективно не са достатъчни и жената е принудена постоянно да се ограничава. Споровете могат да бъдат различни – от открита ревност до приказки, че жената трябва да е пазителката на дома. Дали самата тя трябва да бъде този пазител, разбира се, не интересува никого.

Мъжът разиграва сценарий с власт, защото партньорката му се оказва абсолютно зависима от него. Той решава какво ще яде, къде ще отиде и какво ще облече. И най-често не иска да загуби такъв мащаб на власт над друг човек. Но тук има и доста съществени вторични причини за една жена да остане в абсолютно зависимо положение - иска да го напусне, но има много вътрешни причини да остане.

Ако връзката с този мъж е такъв приоритет за една жена, че е готова на всичко, за да го задържи близо, кръгът ѝ от приятели постепенно ще се стесни. В един момент ще дойде осъзнаването: „Той е единственият останал в моето близко обкръжение.“

Това е много уязвима позиция за една жена, защото с времето ще се появи усещане за пълна самота и изоставяне. Сякаш вътрешните насоки, които са били там преди, се изтриват. Сега не е ясно дали човекът пред нея е добър или лош. Има постоянен вътрешен конфликт, при който тя чувства, че не може да му има доверие, но любимият ѝ мисли друго. В резултат на това ще има много недоверие към чувствата си. Защо му е на един мъж това? Разбира се, за пълен контрол и усещане за всемогъщество.

Много коварен пример, въпреки че в началото на връзката се възприема като доста безобидна ситуация. Няякога той е пренебрегнал нежеланието ѝ да говори с него по телефона и се обажда огромен брой пъти, докато тя най-накрая отговори. Някога е пропуснала директна молба повече да не му се подиграва така. Точно така започва в лека форма. Много жени не усещат разликата между нарушаването на границите и демонстрирането на така наречения мъжки характер.

Границата наистина е доста тънка. И ако вътрешно няма ясно задействан сигнал за „аларма“, когато така рязко се прекрачват личните граници, с течение на времето жената ще се окаже във връзка, в която нейното мнение няма никакво значение. „Съгласихме се, но той направи всичко по своя начин! Все едно съм празно място за него!“ е най-голямата болка, с която ще се сблъска всеки, който се окаже в този сценарий на връзка.

"Това е по твоя вина!" - такава е основната манипулация, която минава като червена нишка в отношенията с подобен сценарий. Тя е виновна, че той не печели достатъчно, че е в лошо настроение, че не го повишават в работата. Обвинява я за всичко! С течение на времето жената се включва в тази игра и абсолютно искрено вярва, че е отговорна за провалите или емоционалното състояние на друг възрастен.

Тази категория включва мъже, на които нищо не им подхожда. На едно място талантът му не е бил оценен, на друго не намерил общ език с екипа. Често ще има история за това как дълбоко в себе си е страхотен бизнесмен и не възнамерява да работи за някого за ниска заплата.

Идеята за бизнес, разбира се, никога не надхвърля приказките, но размерът на короната на главата на мъжа не му позволява поне временно да намали летвата в исканията си. Иронията е, че именно жената в тази връзка ще поеме всяка работа с очакването, че всичко ще се оправи.

История, в която една жена се сблъсква с най-трудните преживявания. Това е ситуация, в която психичните защити ще влязат в пълна сила. А физическото насилие в нейните очи в крайна сметка ще приеме форма, подобна на „той го направи случайно“, „това се случва рядко“, „просто ме бутна“, „грешката е моя“. В моята практика съм се сблъсквала с факта, че нито една жена не нарича физическото насилие такова, опитвайки се да смекчи и оправдае възможно най-много станалото. Но какво всъщност се случва с нея в такава връзка?

Представете си красива порцеланова ваза с изящни извивки и чисти линии. Сега си представете, че е изстреляна от оръдие. Какво ще стане с нея? В какво ще се превърне? Такива жени идват напълно „разпокъсани“. Сякаш цялата им личност вече не съществува, а предстои дълго вътрешно пътуване – да се намерят и да свържат всички счупени парчета.

Формата на пристрастяването може да бъде много различна, но същността е една и съща - зависимият човек е във връзка не с партньор, а със своята зависимост, той е напълно погълнат от нея. В същото време смисълът на живота на жената се свежда до освобождаването му от този порочен кръг. Нейните мисли, начин на живот, емоционални тригери и поведенчески стратегии ще бъдат изградени около този процес. „Той не може да се справи без мен. Трябва да го спася!“ - звучи глас в душата ѝ, невъзможно е да не му се поддаде и го спасява отново и отново. Всеки път е готова да се притече на помощ, жертвайки себе си, дори и той да не я е молил.

Това е несъзнателен сценарий, който е изживян преди много време и сега с пълна сила продължава да влияе върху целия живот и взаимоотношения с партньора ѝ. Преживяване, когато една жена се чувства възможно най-безпомощна, когато не може да спаси някого.

Много жени са „наранени“ от връзките. Опитвали са толкова много пъти и са се опарвали, опитвали са се пак и пак са се озовавали в същия сценарий, където боли, където ги обезценяват и мамят, където не е безопасно. С течение на времето им се струва, че само подобни отношения са възможни, че нищо друго не ги очаква. С това вътрешно убеждение си избират партньор и отново получават потвърждение, че това е така. Външният свят напълно отразява всички вътрешни процеси. Важно е да се научите да си задавате правилните въпроси, за да погледнете на случващото се отстрани. Не „Защо се държи така?“, а „Как така влязох във връзка с човек, който може да си позволи това? Коя част от мен възприема това отношение като нормално? На какво ми напомня това? Кога през живота си съм преживявала подобно нещо?“

Има изход от омагьосания кръг - това съм го наблюдавала стотици пъти в терапевтичната си практика. Всеки път, когато попаднете в определена ситуация, трябва да разберете, че има несъзнателни вътрешни сценарии, които са довели до тази точка.